我现在喝着这小酒，听着我的心太乱的时候，一阵阵的的痛楚浮上心头。我也知道你对我的好，那一点一滴清楚而刺痛。你对我的那些，我真的是铭记在心，并不因为我健忘而忘记。，有时候我痛恨我自己，为什么这些都记得清清楚楚的，让我不知道如何是好。多少次我劝自己，放弃吧，我抵挡不住亲情和社会的压力的。，我很脆弱，那些来自周围的，我会动摇的。他们不知道你对我的好，你对我的精神鼓励。，你对我无微不至的照顾，你对我的疼爱，我切实感受得到。。只不过我不想说，也不愿意说出来。
说这些，是因为我一直停留在我们的过去，主要是你以前的一切。现在我发现你变了，变得不是从前的你了，但是我还在是在责怪自己，是我把你伤这么重，这么狠，完全不顾你的感受，你的本质没有变。我一直在忍受你不一样以前的你。也很清楚的看着你和以前不一样。但是。你脖子上的印痕，我是怎么也忍受不了。你怎么这样/你跨出了我们感情的底线。你叫我怎么去原谅你？怎么去面对你？怎么再能和你继续下去。？你说谎是太低估我了。
我很怕爱情的背叛，有其是我深入骨髓爱的人。你怎么这样残酷的对我，我一直都努力没有放弃你，让家里人相信我没有选则错，让自己更加独立，不再依靠别人。可以理直气壮的接我想要的妻子。你怎么这样？让我再有什么理由去坚持我的过去。
是的。曾经的她对我很好，干什么事都是为了我，但是我且完全漠视她的感受。等我再回过头来想好好的对她的时候，她却变了，变得不再是她，不再是一个从前的她。不再给我机会，不再让我补偿我对她的愧疚。
这就是我一直以来郁郁寡欢的原因，而且也无法去超脱自己。每天我都在谴责我自己为何当初去践踏自己爱着人的感情。只有在喝点酒以后才能好过点。我不能原谅自己，是我的错才让她死心绝望的。
现在已经凌晨2。00了，可是我没有一点睡意。当我听着这忧伤的歌，很想你。两瓶酒下肚，我以为我会暂时把你忘记，但是没想到更加的想你，想你这个人，想你对我的好，我是真的不能原谅自己，你为什么不让我补偿你。我一直在强制自己，不要给打电话，因为我知道，在现在，你不会想起我，因为你有你的“梁友清”你会忘了我的。你知道吗）当我打出他的名字的时候我很心痛，也许你现在就和他在一起。我一直在告诉自己：当别人不愿意听的时候，你就应该保持沉默。你已经把心放在他心上了，从你和他通话两小时就看出来了。
其实在和你分开的星期三（也就是16号房子已经买下来了）里面的设施让你看了都惊讶。现在想，如果你在这里多好，这房子本来就是为你准备的，可惜你等不到这个时候，我感到悲哀。这么长时间内心都在折磨自己，当时为什么那么的无知，怎么不对你好点。想起就不能自己。我一直在等你，等你回来，成全我做一个好男人的愿望。
我不知道这封信什么时候发给你？也许是在实在受不了的时候，也许在过了以后，也许永远只是个回忆。以上的段落是我在不同心情时期写的，记录下了我的心理历程，会一直写下去，直到发给你或者我结婚以后保存。你是我的心痛，也许是永远。我是真的不愿意放弃你呀我的乖乖！
这几天我一直生活在忧郁和痛苦中的，基本上没吃饭，饿了就喝酒，这样才让自己好过点，我一直在控制自己，不要和你通话，不要想你的好。但是我做不到，当我想你想的受不了得时候，我就电话给你响两声，告诉你，我很想你。我很想找你回来，让你不再死心。但是想到你有新欢，我只有忍受住这种煎熬。我不敢想象你和他在一起是什么样子。什么时候才能度过这个难熬时期呀。我想你，很想你。现在很痛苦。为什么当初对我爱的人那么的残忍。也该好好的反省一下了。你让我对女人，尤其自己的爱人有了一个重新的认识。你不知道我作了多少准备，现在你不会明白和理解的。想你！
我快控制不住了，我想你呀，我的乖乖。好痛苦，我真的不能没有你。想你想你想你想你想你想你想你想你。为什么和了酒更加的痛苦？我不想这样。怎么办呀！
今天是7月28日凌晨01。21分，应该是星期一了。我希望从今天起不再痛苦，我真的不想这样，不想这么的难受，不想就这样过下去。我不怪你，真的不怪你，不怪你和别人有什么，甚至不怪你对我的绝情。这一切的一切都是我造成的，我只能痛恨自己的当初。我希望不再去想你的好，不希望去想你对我曾经怎么样怎么样？我只告诉我你已经是别人的人了，你那个曾经火热的心已经不再放在我的心上。我应该全部都忘记忘记所有的，就像做了一场梦一样。昨晚我很难过度过的，再怎么疯狂也掩饰不了我对过去我所作的。我无方表达我的愧疚。那种感受就像无数的蚂蚁啃嚼着我的心灵。我快变成酒鬼了。这是我中下的恶果。
我真不知道这半个月过的什么日子，只知道用酒精麻醉自己。是个失忆人多好，忘记所有的所有。
你怎么等不到我娶你的这一天，还是那句话，是你受够了我，这我明白，我也理解你。我都这样，你还能要求别人怎么对你，可以了，已经不错了。
对不起，对不起，对不起，对不起呀明艳，是我对不起你，我答应你，不要为以前的是难过，不要让你为我担心，不要再坚持自己。好好的照顾自己！！！
我不知道这封信什么时候发出去，也许在13日的时候再发出去。再这期间我努力的让自己平静下来。把你当作一个好朋友，很好的朋友。两个月以后我会再见你。十一吧！！睡觉了，明天不能再迟到了。从你关机就证明你不像我期待昨晚。
很多话要是当面和你说多好。可是现在。。。。。。。。不说了，还是早点睡吧。
又是一个失眠的夜晚，又艰难的度过了心痛的一天，分手以后才知道是多么的深爱你，才知道我已经把你融入了我身体的一部分，现在把我重要的一部分分割出去，是让我多么痛苦的事。控制自己，控制自己。你越来越远离我。越来越冷漠了。这我知道。忍耐吧。我每天都在和你说话，我在告诉你我是多么的想你，爱你。我努力在做到去忘记你，不要想起你。我的乖乖，我很想你能告诉我怎样才能把你忘掉。在外面流浪这么久，当我从心里回到你身边的时候，你且放弃了。不管你是什么理由去放弃我，我都不怪你，我也找不到借口去怪你，即使在你开始放弃的这么长时间里，对我的种种不好，我也怪不了你。
我希望经过你以后，我是个好男人，我知道这很难做到，我会慢慢的改起，首先是脾气。不要动不动就发火。应该包容。再就是体贴，不要一切以自我为中心，多为爱的人想想。再就是勤快点。当很多事成习惯了以后，就会成自然了。就像当初习惯你。
睡觉去吧，再喝一瓶就糊涂了，也不用想那么多了。
下午睡觉的时候我梦到了你，醒来以后我只能发呆，想着你，你知不知道，我很想你。很想。我休息的时候，无时无刻在想你，这种感受没有人可以体会得到。你为什么要离开我。明知道我是爱你的，明知道我是依赖你的，为什么要这样？虽然我不了解其中的内情，但是我理解你为什么要放弃我，你总有你的苦衷嘛！！！！很希望你回到我身边，我不会再象以前一样对你。因为我知道失去之后的珍贵。
每天喝酒在三瓶以上，我明白我现在泡在就里面，这样对身体不好，将来很容易的病的。但是只有这样才能暂时忘记你。当我叫侄女乖乖的时候，我想起你是怎么叫我的，我又是怎么叫你的。乖乖，我一直在努力控制自己，不要打你电话，不要去找你，我不想让你讨厌我。
他们都不明白你是我最需要的人，最合适的人。不知道你是怎么对我。我坚持到现在，也叫最后，你为什么要放弃。我现在和以前不一样了。放弃我是你的错，你知道吗？
今天公司开业了，生意还不错，零花钱没问题了，要是你在就好了。你的男人还可以，选择我你没有错。只要你象以前一样对我。什么苦我都愿意吃，什么累我都无所谓。只要你知道我是深深的爱你的。
我在煎熬呀，这种痛苦你知道吗？你现在已经体会不到了。你已经完全走了出来，我知道从我搬出来的那一刻，你已经对我陌生了。而我且还在这里面徘徊。还在记着你的好，还在思索你为什么离开我。今天是8月13日了。一个月了，怎么我对你的思恋还是如此的强烈。妈的，要是从脑海里象电脑里删除对你的那段记忆就好了。
早上没有你叫我起床，我不能再吃到了。乖乖，不要累着自己。
快受不了了。一定要坚持住。你死心了，死得那么的彻底。让我无何适从。看着这一切，本来是为你准备的，但是现在。。。。。可以想象得到要是你在这里该是多好。
那种当听见电话里传来冷漠的声音时的失落，心如刀绞。当电话里的传来热情欢快的声音时的兴奋与甜蜜，深夜里的独自悲伤。还有，有时候想说可有无法表达的心境。
其实，我有好多话想问你，可是每次面对你的时候，我又不知道该怎么说了。
刚才我坐在广场的时候，一种深深的悲伤浮上心头，我不知道我还能挺多久。我不希望你讨厌我。乖乖啊，我现在进入了身心分离的状态。快过去吧，不要再这样了。
你为什么这样对我？明知道我打你的电话。我今天很难受，只想打你的电话安慰一下自己，让自己不要太难过，你告诉我的，不要为难自己。明知道我爱你，很爱你。我不想骚扰你的。
我知道你已经有了新的恋情，你放心，我会尽量控制自己不要给你打电话。你知道吗我的乖乖，我是真的舍不得你！！！！
今天是鬼节，我回去了看到我婆婆的时候，我很疼她，就像我现在很想疼你一样。6年的感情低不过2个月。我已经做到了不再泡妞，为什么还要离开我？我很痛苦你知道吗？我的乖乖。我今天看到一句话，很有感触，就像说的你。所以我会尽量控制自己不要再去骚扰你。你知道吗？我的乖乖，我很想你。我不会象以前一样对你。现在和以前不一样了。我要控制我自己。控制自己。今天你上中班。你已经睡觉了。我想你已经睡着了。感情？哈哈！算什么？我不懂我坚持的。我是真的不懂。
乖乖，这两天我的心象撕裂了一样，我很难受，我不知道怎么去形容这两天我过的日子，我怕这样下去我会崩溃的。几次冲动的想去找你。我就喝酒，我想挣扎着走出来。太难了。太辛苦了。我要娶你乖乖。
昨天晚上你走以后我真的以为你会对他绝情，我还和国明说过，但是当我想在你上班的时候我和以前一样在外面陪着你的时候，当时已经是2点了，门卫不让我进去，我就到我们曾经住的地方，在以前总放车子的地方坐了一个小时。再到你们厂，在我死皮赖脸的纠缠下，那个胖嫂子终于带我去了。没想到她们说你已经请了两天病假。你知道吗？当时我很愤怒，有种上当受骗的感觉，你说你在上班呀。原来你在陪他，我可以想象得到你是怎么陪他的。我很清楚的知道直到现在我还在爱着你。不然不会做出昨晚17。18岁才做的事。我想再怎么相信你。
从刚开始你回来是不相信你，开始我是一直在认真翻看你的电话，到了后来我只是随意看看，虽然感觉他有时候打过你的电话，但是你不会再和他来往的，愿意相信你，也在强迫相信你，我和你说过，只要是让我相信了一个人，我都会相信她。我在这一个月里在慢慢的相信你。但是你为什么对我那么的凶。你住在我这里的一个月，我一在收我的心，不出去玩，不再去接触任何的女孩，你说我在强迫我自己，你知道吗？我在努力的做个好男人，我相信我做得到。我的乖乖，不论是吵架还是我们不说话也好，我都觉得只要你在我身边就好。
吃晚饭的时候，我说要到你父母那里去，你说：你还想去？我在实现我对你诺言，不光说说而已，你不是说要用行动证明吗？只要你父母答应，我就带你回去。我父亲说只要和你结婚我不后悔，他不管我。你怎么对我的努力漠然呢？你是对我不好，但是我还想和你结婚，我知道只要和你结婚以后，你就不会对我这样的，因为有家有你，我做任何事都会充满干劲的。也许有时候暂时的失去奋斗的勇气，但是有你的鼓励和支持，我什么都够了。告诉我自己，自强不息，奋斗不止。
我没放弃过你，虽然一只想放弃，但是在我内心，我放弃不了你。这次你住在我这里为什么那么的嚣张，是不是他对你好过还是其他的愿意，我想除了她让你生气以外，我对你所做的不在照你做想的做吗？
今天早上你看见了一些不该看见的事，当时我真的无法和你说清楚，我知道你说了什么都不会相信。你知道吗？我当心很痛，不知道怎么样说那个女孩很像你，她的胖，她的相貌，和你太相似了。昨晚在网吧看见她的时候，我还以为是你，我才鬼使神差把她带回来，我是真的把她当作你了。不管你相不相信，她是我有过关系的第三个女孩，对不起，对不起，对不起！听说你大出血，我紧张得要命，急急忙忙跑到妇幼，但是你不见我。当时你占线，我就知道你在给他打电话。唉今天5号，后天长假完了就要上班了。今天中午你那么的绝情，我真的想把自己放弃。你一直盼望着和我结婚，但是我是真的想和你白头到老呀。
别人都说我洒脱，潇洒，冷漠，但是我对你是多么的狂热，我告诉过自己，不要放弃。这6年来，我都在你身边。无论是感情还是我的一颗心。
我现在只能强迫去忘记你，虽然是那么的困难，无论如何我都会挣扎的走出来。
我最不能容忍的是在我这里住的一个月，她竟然还和别人发生几次关系。我真是把她想太她好了。要是她不和他有关系，我相信自己一定会娶她的，什么都不要，只要她回到我身边。但是现在，我只有放弃。
天呀，让我去忘记她吧！不要这么过了，不然我会放弃自己的。
这也算是日记吧，从和她第一次分手到第二次分手知道今天写的。
我告诉我自己：要相信，明天会更美好