作者：梦之雨
莫名我就喜欢你，深深地爱上你从见到你的那一天起----〈你知道我在等你吗〉
我一直都很不明白一个问题，那就是暗恋算不算是初恋。我希望答案是肯定的，因为这样我才能堂堂正正的说：“我已经有过初恋了！”
她是我高中的同班同学。从一进高中的第一天，我就对她另眼相待。因为我的第六感觉告诉我这个人会很有趣。她算不上很漂亮，但是让人感到很舒服，是属于那种清纯可爱型的女骇。脸圆圆的，笑起来还会有若隐若现的两个小酒窝。她戴一副大大的眼镜，面积几乎等于她的脸的１。”２，使人一眼看上去就会先看到她的眼镜。但是她的鼻子又是比较小，完全不堪大眼镜的重负，所以眼镜就会慢慢地滑下来，直到架在鼻尖上。于是她只得动用她的纤纤素手，轻轻的把它推上去。这轻轻一推，太酷了，简直杀死人不陪命，胜过小李的飞刀，段誉的一阳指。我完全被她倾倒了。
她还有一个很显著的特征就是后脑很发达。后来我知道她是以全市第一名的成绩进入高中的，哦，难怪后脑这么发达。我不由地对她崇拜起来。
我不知道这是不是叫"一见倾心"或"一见钟情"，反正她在我的心中已留下了一些影子。
于是我的生活就开始以她为主轴在旋转着。
我的座位跟她离得比较远，每天我都要在这两点之间做七八次匀速直线运动，要么借她的课堂笔记，要么问她不懂的问题。尽管我的成绩也相当不错，但跟她比起来还是小巫见大巫。一来二去，我都跟她混得相当熟了。
有时，我也会耍耍我的小聪明，出些问题考考她。然而没有一次可以难倒她。
在她面前，我象是一颗棋子，进退全不由自己。
有一次，我恰好看到她走在我的前面。我觉得这是一个接近她的好机会。于是我想起了周星驰在《逃学威龙》里追朱茵时所用的招数。我抄条近路飞奔到她的前方，然后若无其事的站在那里，等着她过来。等她走近的时候，我故作惊喜的跟她打招呼：“ＨＩ，这么巧？"她却笑着奸诈地说：“咦，我刚才还看到你在我后面的，怎么一下子在我前面了？这个情景好象比较熟悉啊，我想一下……哦，周星驰好象有这一招，是不是？”
我顿时无地自容，恨不得在地上找条缝钻下去。
但是我怎么可以输给她呢？我大声笑道：“你看错了吧，小姐。对不起，我还有事，先走了，拜拜！"然后，就象被一只老虎追赶一样的逃离了现场。
《泡妞十八法》第一招大败而归，我真是无脸面对祖师爷。不过厉害的在后面呢，我绝对不会放弃的。当年诸葛亮六出祁山，如今我才一出祁山而已，有什么所谓呢？
我更坚定了用烈火劈开这座冰山的信心。
等着瞧！
机会总会有的！
过了一个学期，全班同学换位置，我希望能抢占到一个有利的地形。
果然，天从人愿，我竟然神差鬼使般地被安排到她后面的座位。
哇，我发达了！我平时做了那么多的好事，今天终于得到如来佛祖的奖赏。
我不禁的要唱"社会主义好，社会主义好……”
于是，天是那么地明朗，花是那么的鲜艳。在我的眼中，一切都是那么的令人愉快。每天我都找机会跟她聊天，她口若悬河，滔滔不绝，我更是一个有着三寸不烂之舌，讲起话来唾沫横飞的家伙，大有相见恨晚之感，两个前世就应该相遇的人终于相遇了。我们真是"香味相投"，聊的话题从数学老师的秃顶到化学老师太矮，从手指聊到脚爪，从买菜的老太婆到007邦德，包罗万象，什么都聊，我们的话就象滔滔江水，绵绵不绝，又如黄河泛滥，一发不可收拾。
在与她的交往中，我渐渐地对她有了更深的了解。我发现她并不是一个死读书的人，她的知识范围相当的广（看来她的后脑容量大，装的东西也多）。
她爱写诗，而且写的诗相当有水平。例如，有一次，她给我看她写的一句诗："一朵黄花，沿着墙角落了，连一丝清香也不曾留下”
如此有诗意的句子，我看了真是想哭。我对她的敬佩更加深了，我抬起头，久久望着她那双藏在大眼镜后的眸子，似乎想从那里发现一些什么。
她还知道乔丹，坎通纳，杰克逊，麦当娜，她可以随时随地的背出徐志摩的诗："轻轻的我走了正如我轻轻的来我轻轻的招手作别西天的云彩……”
"我是天空里的一片云偶尔投影在你的波心----你不必讶异，更无须欢喜----在转瞬间消灭了踪影。”
她似乎并不拘束于所谓的淑女规则，她可以和我们男生大谈特谈许多问题。
她走起路来也绝对不是"纤纤作细步"，但却是"精妙世无双"。
和她聊天的时候时间总是过的特别快，以前读书的时候我总是希望时间快点过去，到现在，我才发觉时间的珍贵，真是"一寸光阴一寸金"。如果时间可以买卖的话，我会用我所有的钱买那段日子。
我们所在的学校是一所省重点中学，在全省都是赫赫有名的。学校管得很严，校园里的任何风吹草动都逃不过校长的眼睛。任何人触范了条例，都要遭受<满清十大酷刑>。由于这个原因，我们学校的多少"天下有情人"在封建压迫之下不得不挥泪斩情丝，难成眷属。很多学生都称可恶的校长为"法海和尚"。
有人说：“二十岁还没有初恋的人生是不完整的"，而在我们学校，99。9999%的人他的人生是不完整的。
我，作为一个21世纪的智商还算比较高的有为青年，在目睹了许多场<白蛇传>之后，自在没有胆量去亲自再主演一场。
而她，作为我们学校智商最高脑袋最发达脑细胞作多的才女，在无数双眼睛盯着她希望她有所作为，自然也不能轻举妄动。
因此，我尽量压抑自己的感情，以免在那多少人陷入的"百幕大三角"中迷失自己。
但是，我越这样做，我就越无法控制自己。我觉得我的整个世界都围绕着她在转。
早自修，我就一动不动的望着她那美丽的背影。
上课时，她的脸就似乎经常出现在黑板上。
而到晚上，我的眼中，心中竟然只有她，Nothingelse！
到这时，我才明白台湾的一个"太监"为什么会唱一首<爱如潮水>，而且竟然会那么多人喜欢这个"太监"。
但是，在她的面前，我尽量的掩饰自己，不暴露我那颗滚烫的心。让她觉得我只把她当作普通的同学。"喜欢她，就应该让她快乐"。我绝不会为了一时之快而不顾两人的大好前途。要知道，按照我们的水平，应该闭着眼睛都可以考上一流的重点大学。这样，我既要内心克制自己，在表面又得装得从容自如。可想而知，我是一个天才的表演家。
我想，如果我去当演员的话，哪里轮得到那个恶心的小白脸去主演<泰坦尼克号>，拿个奥斯卡最佳男主角是没问题的，那样的话，不是可以拿足所有的奖项，来个圆满的结局。
我知道，我这样下去是不行的，我会毁了自己的。
我是一个孝子，我无论如何也不能辜负父母的一片期望。
我也一个好学生，因此也不能令老师失望，不能让一位未来的伟大的科学家就这样消失了。
如果爱因斯坦当年碰到我这种情况，我保证他一定发明不出电灯泡来。
"两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮"。它年我若凌云时，看她还不乖乖的投怀送抱。
我不能再这样堕落下去了，我必须来一个了断。
当我有了这分心思之后，我的心也踏实多了。
怎么样来个了断呢？这个问题又使我的脑细胞死伤大半。我想出了我在电影，小说中看到过的所有方法。
1自己毁容，毁到无脸去见她，头上只剩下七个洞。这是最残酷的办法，好象还没有一个人毁容毁到只剩下七个洞的。似乎行不通。
2每天都去骂她一顿，让她对我恨之入骨，恨不得剥我的皮，吃我的肉，这样，我自然不可能再对她有非份之想。但是我这方面的能力太低，我骂人的词语不会超过五个。
自然不能象周星驰那样把熬拜从三岁骂到八十岁，还要回过头来纠正四十五岁时骂错的地方。看来这样也不行。
3换班。不过换班的话，老师肯定要问我为什么。我又想不出什么正当的理由。而且我成绩好，班主任也不大愿意我去别的班。
4自杀。哎，这简直不可能。我一向是个乐观主义者，从来不会想到离开这个美丽的世界。而且我还没得到银两和女人，怎么可以离开这个世界呢？
怎么办呢？这时我想起了李白的诗："白发三千丈，缘愁似个长”
我想我这时候的白发会有三千根吧！
日子一天天的过去，表面上什么都没发生，但我心中的那个念头更加坚定了。因此我特别珍惜和她在一起的每一分钟。
终于有一天，我所期待的来了。那是我生命中难忘的一个日子。
那一天，我不知拿了她的什么东西（我也忘记了），她急着要拿回去。
以我的性格，她越想拿回去，我就偏偏越不给她。
最后，她终于愤怒了。我想这就是我所期待的吧！
我的心很平静，我静静的看着她。
也许是我的冷静更加激怒了她。
山洪爆发了！
她拿起讲台上的一合粉笔向我扔过来……
就在这一刹那间，我的心里涌出一股酸溜溜的感觉，在这一瞬间，我想到了很多很多。
首先我想到的是一句诗：“自古多情空余恨"。我对她这样，她竟对我这样。我的心渐渐地往下沉。
第二个镜头是<杜十娘怒沉百宝箱>。我感到我就是那心肝欲碎的杜十娘。此时，我手上如果有杜十娘的百宝箱的话，我会毫不犹豫的向她扔过去。
我眼前的一切已经模糊。我努力去控制自己，不让眼眶中的H2O滑落下来。
我什么都没说，默默的转过身，背对着她，终于忍不住眨了一下眼。两颗泪珠悄然的在我脸上留下了两道痕迹。
我在心里对她说：“去吧，我的爱！”
我飞奔回宿舍，终于再也抵挡不住泛滥的洪水，轮到我的山洪爆发了。
我的泪水象黄河之水一样绵绵不决地冲了下来。如果不是我加以控制的话，流量一定可以超过今年抗洪时长江的流量。
我的性格一向是很倔强的，或者说我是一个"容易受伤的男人"。既然你已经对我这样，我又何必牵强的去做一些本来就没有结果的事呢！何况这本来就是我费尽心思想要做的事。
此时，我暗暗发誓再也不去理她了，就当没认识过她吧。
反正"天下美女多如云，何必独爱你一人"。
就让往事随风，都随风，都随风，去吧！
以后就"好好读书，重新做人"。
好了，不要让我的眼泪陪我过夜，不要让她的脸梦里相对。
擦干眼泪！这一夜，我睡得迷迷糊糊，还好没有让她的脸出现在我的梦中。不过醒来时却发现，我的眼泪陪我过了一夜。
第二天，我没有跟她说话。偶尔我也偷偷的看了她几眼，发现她还是跟往常一样的愉快地跟那些"很猥琐，很样衰"的男生聊天，却对我这个21世纪的靓仔视而不见。我的心真是一片黑暗，我想再没什么可以点燃。
我没有主动跟她说话，sheisthesame。其实那时候，只要我主动的跟她说一下话，昨晚的事可能就象没发生过一样。但是以我的性格，怎么可以屈服于一个小女子？如果她先跟我道歉，我可能会感动得"涕泪并流"，然后会说"这其实是我的错，我才应该向你道歉"。
我不知道她此时心里想什么，不知是否跟我一样？如果有一个示波器，可以看出一个人思想的波动方程的话，那该多好啊！
哎，算了吧，就这样算了吧！
为了忘却那伤心的往事，后来，我以"我的视力太好，坐在前面看不清楚"为由让老师换了我的座位，从她后面换到了倒数第二排。这样跟她的距离一下子远了很多，我也不会时时刻刻的一抬头就看到她那熟悉的背影。
二〉即使你离开，我热情未改这漫长夜里，谁人是我所爱--〈还是觉得你最好〉
从那以后，我又开始用功的读书，做回一个"好好学习，天天向上"的好孩子。有时候在路上碰到她，也装着没看见。其实有时候这是不可能的，因为一条路如果只有两米宽，而对面走过来一个人你竟然看不到，除非你是瞎子。不过，大家好象都是瞎子，她也没"看到我"。此时我的心里感觉就好象是一个傅立叶级数，各种各样的分量都有。但其中振幅最大的就是"酸"这个分量。
我没有理由责怪她为什么不跟我打招呼，因为我也不跟她打招呼。可是，我是有原因的啊？你呢，为什么？
日子一天天的过去了，高考也马上就要来了。那是分离前的一段日子。同学们都非常珍惜这段日子，过去很少交往的同学似乎也变得很熟悉了，大家都谈笑风声，彼此间都很融洽。而我，是一个极其外向的人，自然和每一个同学打得火热，跟大家谈自己未来的理想和目标。在那段日子，是何等地豪气冲天，豪情壮志，豪言壮语！那才是一段有理想的日子，一个有追求的年代！
那时候的我，展望未来，真有一种"唯我独尊"的感觉。
如今的我，展望未来，却是一种"茫茫天涯路，飘然何所依"的惆怅！
真有"虎落平阳被犬欺"的感觉！一代枭雄，竟然"躬耕于南阳，苟全性命于乱世，不求闻达与诸侯"，不知刘备何时会开一辆劳斯莱斯来接我！
哎，这是后话！
在那些日子，有时候我也曾默默地注意着她。她似乎没有任何的改变（她本来就不应该有什么改变，一切只有我一个人在主演），我们之间依然没有任何接触。她依旧是那幅活泼可爱的模样，其中，她的发型改变过两次--我清晰地记的。
高考终于来了，在那紧张，激烈，决定了人的命运的三天里了，我发挥的并不好。接下来的是估分，填写志愿，都很快的过去了。我的分数并不高，超过重点线只有四五十分。又怕去北方，因为怕鼻子被冻得掉了。当时我有看到广东有四支甲A球队，有很多球赛看，所以就报了被称为"花花世界"的广州的一所大学。
谁知如今却"花已凋谢，人已憔悴"，只剩下松日和平安在为广东人民挽回一点面子。真是辜负了在下的一片良苦用心！
同学们为了给自己的高中生活流下美好的回忆，纷纷都准备了一本留言册，请同学们给自己留下几句心里话。我也准备了一本，大家纷纷地在我的本子上写着，各种各样的话都有，看着那些美妙的句子，就会令我想起那一个个一往无前，两肋插刀三头六臂，四通八达五颜六色，七上八下九九归一，十全十美的兄弟姐妹们。但是在这些人中间，唯独没有她。
她的留言本上也没有我的豪放的笔迹。
放假了，同学们一个个陆续的走了。临走时，大家都依依惜别，泪水成河。
“念去去千里烟波，暮霭沉沉楚天阔。
多情自古伤离别，更哪堪，冷落清秋节？”
我们离别时的感觉跟柳永的感觉应该有些不同吧！
我也曾经回到过我们以前的教室，去感受一下以前那美好的高中生活。可惜，“人面不知何处去，课桌依旧笑春风"。
暑假里，我无聊的呆在家中，一个人，呆呆的，无事可做。偶尔也去好同学家里玩玩。有时候正好会碰到她，我尽量避免去接触她，偶尔我们的眼光也会有意无意的对视一下，然后便迅速的分开了，彼此都显得那么的心照不宣。
每当夜深人静一个人躺在床上睡不着时，她就会自动的出现在我的脑中。我不知道这是条件反射还是非条件反射。此时，我又开始"想念她的笑，想念她的外套，想念她白色的袜子和她身上的味道"。窗外的明月啊，你是否代表她的心？
每次听到那首《心雨》，我的心也会"沥沥的下着心雨"。想你想你想你想你，最后一次想你。为什么总在那些飘雨的日子，深深地把你想起！
我眼眶中的H2O又止不住地落了下来。
我怎能把你忘记呢，你是第一个让我欢喜让我忧的女骇，第一个为你流泪的女骇！
忘记你我做不到，不论天涯海角。
两个月的暑假就在对她的思念中过去了。在这段时间里，我一直都是比较压抑的，唯一让我兴奋的是收到录取通知书的那几天。在同学那里，我得知她考上了北方的一所名牌大学，跟我所在的垃圾学校有天镶之别。我真是无脸面对江东父老！
她去了北方，我却去了南方，不知这是不是"孔雀南北飞"？
我们就好象一只角的两条边，越来越远，永远再没有交点，我的心更沉重了！
看来我只能"寄相思风雨中"了。
其实不想走，其实我想留，留下来陪你每一个春夏秋冬！
我背上行李，含着热泪，毅然告别了父老乡亲，告别了生我养我的家乡，告别了那幅"日出江花红胜火，春来江水绿如蓝"的美景，告别了昨日的心情，带着对未来美好的憧憬，来到了广州。
三〉也许你偶尔还是会想她，偶尔难免会惦记着她就当她是个老朋友啊，也让我心疼也让我牵挂--〈爱的代价〉
初来乍到，一切都是新鲜的。这里的楼比家乡的高，这里的汽车比家乡的多，这里的月亮也好象比家乡的圆，唯一的遗憾就是这里的女孩子不够家乡的漂亮。这个观点也不是我最早提出的，早在几百年前人们就说"江南多美女"，西施，貂禅，都是江南人士。多少文人骚客都曾写诗赞美江南的美女，"杨家有女初长成，养在深闺人未识。天生丽质难自弃，一朝选在君王侧。回头一笑百媚生，六宫粉黛无颜色"，更何况广州的女孩子。广州的女孩眼睛不够大，皮肤不够白，个子不够高，唯一有点特色的是她们的发型，剪的短短的，而且参差不齐，有的染成黄色，有的染成红色，有的是咖啡色，有的干脆剃个光头做尼姑，真是令我百思不得其解，为什么好端端的女孩子喜欢去做"四大皆空"的尼姑？
说到女孩子，我又想起了远在北方的她，我的心又掠过一丝痛楚。哎，剪不断，理还乱！
脱离了高中时地狱般的生活，面对的将是崭新的一切。一切都是新面孔，这里的学生真多，可惜女生不够多，而且质量有不高。还好我对大学里的"课余活动"没有抱很大的希望，并没有打算在大学里施展我的《泡妞十八法》，不然的话，真是英雄无用武之地，巧妇难为无米之炊。
生活在新的集体中，感觉都是与以前不同，同学们都十分友好可亲，没过几天，大家就已经混得很熟了。其中，有一个"睡在我上铺的兄弟"成了我最好的朋友，他叫作"波仔"。他很帅，是女生们晚上卧床夜谈的对象。不过我对他的所做所为到不敢恭维，这家伙，见到女人第一眼就看人家的胸，还口口声声的说评判女人的标准是心灵美，难怪他第一眼就去看人家心脏所在的位置！他女朋友过几天就换一个，还口口声声地说自己不近女色，虽然他的那些女朋友算不上是国色天香，金枝玉叶，但在我们学校也算得上排行榜前２０位。怪不得大家都忿忿不平，全校就这么几个漂亮点的女生，全都给这家伙"糟蹋"了！害得许多人都打光棍。波仔的偶像是日本美女酒井法子，我很不明白一向都喜欢女人胸围大的波仔竟然会选完全没"波"的酒井发子作为偶像，大概是作为"呕吐的对象"吧！
渐渐地适应了大学生活，我又想起了高中时的老同学们，免不了会想起她，不知这时候她何在，她那里可也有丝毫的牵挂？
进了大学之后，我感觉到自己应该是一个大人了，做事不能再象小孩子一样无知了。我也曾经认真地考虑过我在高中所做的一切，我所做的那一切是否只是"所谓山盟海誓，只是年少无知"？答案是否定的。我相信自己对她是一片真心的，绝对不是一时冲动，不然的话，根本不可能这么久了还深深地刺痛着我的那根神经。
我现在感到有点后悔了，后悔自己所采取的"冷战政策"，造成了我们有无话不谈的好朋友变成了陌路人，我应该为我所做的一切负责。解铃还需系铃人，既然当初是由我引起的，就应该由我来这个无情解。何况，现在大家都已经是大学生，往日的恩怨都应该随风而去吧！
“就当她是个老朋友啊，也让我心疼，也让我牵挂！”
我终于觉得有必要向她讲和了，--我绝对不会说向她道歉，我是一个自尊心很强的人，我向她讲和都已经算很给她面子了。
于是我着手给她写信，我仔细斟酌信中的每一个字，尽量写得委婉一些。现在我不得不给她一个名字了，就给她一个英文名"sing"吧！在信中，我写道：“sing，收到我的信你一定很惊讶吧！尽管高中时一段时间我们曾经显得比较陌生，但是我还是把你当做我最好的同学……"接着我述说了一些大学了无关痛痒的事，例如班级里有几个女生，学校有多大等等，凑足了一页。
我坚强的把这封信塞进了邮筒，刹那间，我象完成了一项艰难的任务一样，长长地叹了一口气。我面临的将是漫长的等待！
在接下来的日子里，时间是非常难熬的。我终于体会到了"一日三秋"的感觉，时间好象故意跟我作对似的，走的特别慢。平时一个星期一转眼就过去了，现在的时间却是一分钟一分钟地过，一天要看几十次手表。我爱看琼瑶小说，只好整天看小说来打发时光。
看完《彩霞满天》，一天过去了！好的！
看完《失火的天堂》，两天。
看完《庭院深深》，三天。
看完《碧云天》，四天。这是她应该收到信了吧！我想象着她收到信时的表情。
看完《我是一片云》，五天。如果我没猜错的话，她应该寄出回信了！
看完《聚散两依依》，过了六天了。
看完《烟雨蒙蒙》，七天。还没有收到回信。上帝保佑，千万不要等我看完琼瑶的五十几部小说还没有收到她的回信！
第八天，正当我津津有味的看着《一帘幽梦》--紫菱将要嫁给费云帆时，一封信来到了我的面前。
我揣着那封信，象是一个囚犯等待着法官的判决。
不知她会在信中写些什么呢？
我小心翼翼地拆开那封信，心脏每秒跳动起码三百次。
映入眼帘的是她那熟悉的豪放的字：“mgo：你好！我没想到我能收到你的来信inmylife！我以为我们之间再也不会有昨日的欢声笑语了！……”
看起来，她相当地意外。
我仔仔细细，认认真真地把这封信反反复复地看了三遍，直到弄懂了每一句话，每一个字的意思，才把它按原来的痕迹折回去，把它夹在《张爱玲全集》的第１０４页和１０５页之间，因为一月四日是我的生日。
我在床上躺了下来，想休息一下。因为刚才太紧张了，好象有点累。
我想，今天应该是我一生中一个比较难忘的日子吧！
我不知道她写这封信时的心情如何，不知她是随便的应付一下，还是真心真意的说出她的心里话。
此时我又想发明一个可以测人的思想活动的示波器，而且有效距离应该是全球任何一个位置。我更坚定了学好我的专业知识的决心。
好，今天是一个很开心的日子，看来我得庆祝一下。我连忙去找我的死党"波仔"，这小子今天不知道去哪里鬼混了！本来我可以好好地请他大吃一顿，既然这家伙没有口福，就算了。自己一个人庆祝吧！
去商店买了蓝带啤酒，回到宿舍一个人狂饮，打算一醉方休。
正当我醉意朦胧之时，波仔唱着欢快的歌回来了，这小子今天不知"惨死"在哪个女骇子手上？
看到我正在独自畅饮，他有点纳闷，"今天什么好日子啊，老兄这么好的兴致？”
妈的，我才不告诉你呢！这是我心中最大的秘密。
虽然我们是"看咸碟，拜兄弟"的哥们。所谓"看咸碟，拜兄弟"者，在一起看咸碟多了就成了好兄弟也。
我拍拍波仔的肩膀，叹道：“哎，人生苦短，及时行乐。废话少说，喝酒！"说完，一口就喝完了一杯。
难忘的一天就这样过去了。
就这样，我和sing又恢复了以前的友谊，写的信也渐渐的频繁了，在信中我们谈自己的生活，谈自己的理想，谈自己的前途，我们有好象回到了高中时刚认识她时的感觉。一来二去，我又变得对她旧情绵绵了。尽管现在是大学时代，恋爱自由，虽然我如今依旧很喜欢她，但是我们相距十万八千里，即使追上了她，还不是牛郎织女，各守一方，所以我暂时还不想去追她。
大学里的第一个圣诞节来临了，同学们都纷纷得寄卡片。我也准备给sing寄一张，但是圣诞卡里写什么话呢？我想来想去，最后在卡上写下了：你这样一个女人让我欢喜让我忧为何要到无法挽留才又想起你的温柔我很喜欢周华健的这首《让我欢喜让我忧》，这几句正好反映了我对她的心情。借花献佛，寄给她吧！不知她有什么反应？
我特意提早几天就寄出了那张卡，这样她有足够的时间来寄回一张。
后来，她的卡终于来了，结果相当令人失望。她好象对我写的话没什么反应，她在卡上画了一根鹅毛，旁边写着：“本想邀请你来看雪，可惜今年没下雪，只好以这片鹅毛代替啦！”
另外还有附加的几个字：“彼此都心照不宣吧！”
这几个字我好象有点不太明白他的意思，不知此话怎讲？
难道她看不懂这几句话的意思？
绝对不可能的，她有着这么高的智商，任何一句话中所隐含的东西都逃不过她的眼皮，看来她是故意装傻。
那时候我的心相当平静，因为我并不对她抱有什么非份之想，我觉得能够跟她恢复正常的同学关系都已经心满意足了，有何必牵强的希望她对我说"你的心事我最懂"之类的话呢！
我把那张卡跟我收到的其他同学的卡放在了一起，锁进了抽屉。
大学里的生活是平淡的，并没有在高中里所想象的那么美好，那么的丰富多采。与高中时不同的就是早上可以睡到７点半，晚上可以不用去晚自修。没有了生活目标，都觉得自己是麻木的了。每天随着熙熙攘攘的人流走在教室--寝室--食堂这个无穷循环之间，我觉得已经迷失了自我，刚到大学时的那一份锐气早已消失得无影无踪，我早已不是那个豪气冲天的我，我觉得我由主宰世界的人变成了被世界主宰的人，每天就为着那可怜的六十分而忙碌奔波，天哪，这就是我所谓的大学生活吗？我不禁着责问自己。
科学技术的发展真是令人眼花缭乱，转眼间，电脑象垃圾一样地扑天盖地的向人们涌过来，我也不得不面对这些"垃圾"，不知不觉中我也学到了一些东西。接着，学校里的计算机中心接通了Internet，上网狂潮迅速到来，我也去凑凑热闹，我学会了去世界各地浏览人家的主页，不过最让我感兴趣的是去BBS上聊天和发表文章，于是我上了ＢＢＳ。
接着我写信告诉sing我已经上了BBS，希望能够在网上"见"到她and和她聊天。再过几天去上BBS，我终于收到了她寄过来的第一封Email。那一刹，我的心情是多么地激动！我想在我们班的同学中我们两个是最早用计算机联系上的吧！她在Email中写道：“我今天来上站了，可惜你不在，真是扫兴！”
这一天，我真是好高兴！一"怒"之下又请波仔去大吃了一顿。
为什么我特别高兴的日子都同sing有关呢？
我也不知道。
从那以后，我们就基本上用Email联系，不过有时候我也会心血来潮地用钢笔给她写写信，这样我可以有机会欣赏她那漂亮的字体。
我们还有一个很大的心愿未了，那就是我们至今还没有在网上聊过天。因为我们从来没有在同一时间去上网。我们也曾经相约在同一个时间去上网，但都是因为各种各样的原因而失败。有一天我去上网，又收到了她的信：“明天晚上你有空吗？
有空的话，前来一叙，我会恭候你的光临。”
好的，明天就是天塌下来，我也会来的。
接下来的一天在九霄云外中度过，好不容易盼到太阳下山，我顿时来了精神，完全换了一个人似的，就象从一只死猫变成了一只看到老鼠的活猫。我换上了白色T-Shirt，白色的牛仔裤，整装待发。一身白色，代表我的"纯洁"。当然，我不会忘记搞好我的发型，尽管我知道我将面对的并不是真正的sing，而是一台死气沉沉的电脑，但是我心中所要面对的是真正的她！
然而，一切并不是想象中的那么完美。小说中的情节经常是完美无缺，而现实生活中往往是残酷的。
那一晚因为上BBS的人太多，我竟然连不上线，进不了BBS。上帝啊，你何苦这样为难我呢！
我终于尝到了心急如焚的感觉，我象一只热锅上的蚂蚁急得团团转，我试遍了那里的每一台电脑，竟然没有一台可以连上。
想象着远方的她正在苦苦等待，我欲哭无泪。
难道我们真是无缘的吗？
我呆呆的望着显示器，叫天天不应，叫地地不灵，此时，我可以用任何条件来换我能连上BBS。但是，又有谁能跟我换呢？
就这样，我在那里坐了三个小时，什么事都没干，就只是那样坐着。而我的肝啊，肺啊都已经被熊熊的烈火包围了--我依然无动于衷，只是那样呆呆的望着显示器，仿佛在看着她。
那时候，我真有万念俱灰的感觉。
我心灰意冷地回到宿舍，浑身冒着热气。
那一晚，我几乎没有睡着过，迷迷糊糊地过了一夜，忽冷忽热--我发烧了。我一向都是很少生病的，这一次却是急出病来的--就象白发魔女一样一夜就白了头差不多。
过了两天，我的病稍微有所好转之后，我就迫不及待地上了BBS。有她那一晚写给我的信：mgo：为何你不来，只留下我一个人等你到天明！
等你等到我心痛！
与你无缘的伤心人sing我的心象被千万只蚂蚁撕咬着，想哭却哭不出来。
我何尝不想来啊，sing。你知道我的处境吗？
我给她回了信。
sing：一千个一万个的sorry也不足以表达我心中的歉意。如果你等了我一夜，那就让我的眼泪陪你过夜吧！
我心已碎！
断肠人在天涯mgo洪水终于冲出了我的眼眶，一切都变得模糊了，可爱的人啊，你可看到我的泪水？
因为这件事，我差点对这高科技的可靠信失去信心，我差一点发誓永远不去上网了。不过，男子汉大丈夫，顶天立地，岂可遇一点挫折就做缩头乌龟。所以，我继续在网上翱翔。我们的E-mail也越写越多，我的信箱都快满了。在给她写信的时候，我总是小心翼翼地不暴露自己对她的满腔热情，只跟她聊一些其它东西。我想她应该并不知道我在高中的时候就已经对她心有独钟了，我觉得我是非常矛盾的，我喜欢她，却又不去追她，这一来是由我们的处境所造成的，二来也是由我的性格所造成的，因为我觉得去最女孩子是很没面子的事（所以我至今也没有去追过女孩子）。虽然我觉得这种观念是极端错误的，但我无论如何都改变不过来。不过也有可能只有在她面前才有这种感觉吧，在她面前我觉得有一点点的自卑感。在其他的女孩子面前，我一向是谈笑风声潇洒自如的。
工夫不负有心人。终于有一天，在没有我们事先约定的情况下，我在网上碰到了sing。在那一刻，我是多么地激动，我的心有激烈的跳着，眼前的显示器似乎变成了她的笑脸。我想远方的她想必也是同样地激动吧！
于是我连忙邀请她聊天。我说的第一句话是：“踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫"。她则是：“Iamsomenervous"。
“我也是啊！终于和你'见面'了！真是历尽千辛万苦！”
“我们总算有缘了一次，：-）”
“是啊，有缘千里来相会，何况我们相隔还不只一千里呢！”
……
……
我想我们的心都是兴奋的，毕竟两个相隔几千里的人能够面对面的聊天，那种感觉是与平时完全不同的，而且面前的又是自己心爱的人。那一天我们整整聊了三个小时，聊得天花乱坠，日月无光。终于她说她有事要先走了，一下子，我的心从狂喜跌到了黯然，我给了她一个：-（表示了我的心情，她说：“saygoodbye，please！"我明白我们这次的相聚是短暂的，天下没有不散的宴席，她始终要回到她自己的世界中去的，我也会有自己的生活。我们就象两条直线相交了一下，然后又向原来自己的方向走去。我问她：“你说我们还有没有第二次这样的机会？”
她的回答令我更加黯然：“maybe”
我只好无奈的跟她bye！在她离开之后，我又呆呆地看了屏幕几分钟，才默默地离开。
我一个人在湖边散步，回味着刚才那种美好的感觉，我真的不想从刚才的梦幻回到现实中来。
不愿一个人在风中在雨中走在那街道上，不愿在孤独中喧哗中冰冷中想念着牵挂的你
渐渐发现睡眠时间正向后推移
在躺下去准备睡觉的时候发现窗外的天色已经发白
就在床上侧躺着看窗外的那一片天空渐渐地明亮起来
像被擦去了雨水的玻璃带着湿润和模糊的晴朗
那是一段平静的时光
从窗外吹进来的凉风带着露水和树叶的清香
然后融桥景江的工地声响越来越多叮当的乐曲响起来有人开始大声说话
新的一天开始了
那段奇异的时间带着暧昧的气息仿佛只是瞬间
起床时已是下午了喝一杯温水跳过所谓的午饭然后去外面走走
在路上看奇形怪状的树枝在阳光下晃动还能看得见树叶上细碎的划痕
阳光在脸上沉重地跳跃着我能听到它碎裂的声音闻到烧焦的味道
失眠的晚上当天还是黑的时候人会有轻微的幻觉
只有在深夜和凌晨交接的这段时光里我是平静的
可以做些孤独的事情比如发呆~照镜子~放小声而喧嚣的音乐~……
夜晚时候常常发呆
不清楚原因渐渐依赖上这样的释放方式
抬头望望天还是很黑的
天空有着奇异的黝黑
记不清是谁说的那种黑好象是得了巨毒的病人的脸
我却觉得它像绒布一块掩盖了所有痛苦的绒布没有了真相。。。。。。。。。
让思绪在酒精的浓度里荡漾，把思念静置一隅，任忧伤泛滥，纷落成珠泪。
以为情人这个概念对我而言，永远也只是个概念的。殊不知自己对这种另类的爱并不具备免疫力，徘徊中，已然身不由己。
网络就是灵魂的迷宫！有人因为执着，在这里可以走成智者；有人因为放纵，只会被迷惘，囚困一生。因为简单的忽略了网络的魅力，于是，我的灵魂开始了艰难的泅渡……
我们在两个遥远的城市守望着，思念着，爱着……用没有温度的文字述说着彼此挚烈的眷恋，一天一天中，逐渐厌恶了这种没有感觉的爱。于是我去了他的城市，我们在现实中真爱了。
可是，近在咫尺，我却反而握不住爱的温存了。相聚的时间比在网络上的更少。虽然可以真实的感觉彼此了，却时时被事情会被曝光的阴影笼罩着，没有快乐可言。恍惚中才发现，远远的思念也是种甜蜜，而咫尺的守侯却是种痛苦的煎熬……
其实，爱一个人不该是孤独忧伤的。想一个人也不该是寂寞无助的。可是情人，注定爱的寂寞，爱的无奈，爱的孤独，爱的忧伤。永远都在无休止的守侯，无时无刻的只能靠一点点所谓幸福的回忆来慰籍自己，可怜兮兮的痛苦着！
无论你怎样的爱一个人，也不要选择做他的情人。海誓山盟，天长地久在夫妻间尚且是飘渺，何况有若浮萍般的情人？
若真的爱一个人，一定不会去做他的情人的。情人，永远是个悲剧，伤害的也永远是自己最亲最爱的人！
情人啊。灯火阑珊处，我心寂寞时……
我现在喝着这小酒，听着我的心太乱的时候，一阵阵的的痛楚浮上心头。我也知道你对我的好，那一点一滴清楚而刺痛。你对我的那些，我真的是铭记在心，并不因为我健忘而忘记。，有时候我痛恨我自己，为什么这些都记得清清楚楚的，让我不知道如何是好。多少次我劝自己，放弃吧，我抵挡不住亲情和社会的压力的。，我很脆弱，那些来自周围的，我会动摇的。他们不知道你对我的好，你对我的精神鼓励。，你对我无微不至的照顾，你对我的疼爱，我切实感受得到。。只不过我不想说，也不愿意说出来。
说这些，是因为我一直停留在我们的过去，主要是你以前的一切。现在我发现你变了，变得不是从前的你了，但是我还在是在责怪自己，是我把你伤这么重，这么狠，完全不顾你的感受，你的本质没有变。我一直在忍受你不一样以前的你。也很清楚的看着你和以前不一样。但是。你脖子上的印痕，我是怎么也忍受不了。你怎么这样/你跨出了我们感情的底线。你叫我怎么去原谅你？怎么去面对你？怎么再能和你继续下去。？你说谎是太低估我了。
我很怕爱情的背叛，有其是我深入骨髓爱的人。你怎么这样残酷的对我，我一直都努力没有放弃你，让家里人相信我没有选则错，让自己更加独立，不再依靠别人。可以理直气壮的接我想要的妻子。你怎么这样？让我再有什么理由去坚持我的过去。
是的。曾经的她对我很好，干什么事都是为了我，但是我且完全漠视她的感受。等我再回过头来想好好的对她的时候，她却变了，变得不再是她，不再是一个从前的她。不再给我机会，不再让我补偿我对她的愧疚。
这就是我一直以来郁郁寡欢的原因，而且也无法去超脱自己。每天我都在谴责我自己为何当初去践踏自己爱着人的感情。只有在喝点酒以后才能好过点。我不能原谅自己，是我的错才让她死心绝望的。
现在已经凌晨2。00了，可是我没有一点睡意。当我听着这忧伤的歌，很想你。两瓶酒下肚，我以为我会暂时把你忘记，但是没想到更加的想你，想你这个人，想你对我的好，我是真的不能原谅自己，你为什么不让我补偿你。我一直在强制自己，不要给打电话，因为我知道，在现在，你不会想起我，因为你有你的“梁友清”你会忘了我的。你知道吗）当我打出他的名字的时候我很心痛，也许你现在就和他在一起。我一直在告诉自己：当别人不愿意听的时候，你就应该保持沉默。你已经把心放在他心上了，从你和他通话两小时就看出来了。
其实在和你分开的星期三（也就是16号房子已经买下来了）里面的设施让你看了都惊讶。现在想，如果你在这里多好，这房子本来就是为你准备的，可惜你等不到这个时候，我感到悲哀。这么长时间内心都在折磨自己，当时为什么那么的无知，怎么不对你好点。想起就不能自己。我一直在等你，等你回来，成全我做一个好男人的愿望。
我不知道这封信什么时候发给你？也许是在实在受不了的时候，也许在过了以后，也许永远只是个回忆。以上的段落是我在不同心情时期写的，记录下了我的心理历程，会一直写下去，直到发给你或者我结婚以后保存。你是我的心痛，也许是永远。我是真的不愿意放弃你呀我的乖乖！
这几天我一直生活在忧郁和痛苦中的，基本上没吃饭，饿了就喝酒，这样才让自己好过点，我一直在控制自己，不要和你通话，不要想你的好。但是我做不到，当我想你想的受不了得时候，我就电话给你响两声，告诉你，我很想你。我很想找你回来，让你不再死心。但是想到你有新欢，我只有忍受住这种煎熬。我不敢想象你和他在一起是什么样子。什么时候才能度过这个难熬时期呀。我想你，很想你。现在很痛苦。为什么当初对我爱的人那么的残忍。也该好好的反省一下了。你让我对女人，尤其自己的爱人有了一个重新的认识。你不知道我作了多少准备，现在你不会明白和理解的。想你！
我快控制不住了，我想你呀，我的乖乖。好痛苦，我真的不能没有你。想你想你想你想你想你想你想你想你。为什么和了酒更加的痛苦？我不想这样。怎么办呀！
今天是7月28日凌晨01。21分，应该是星期一了。我希望从今天起不再痛苦，我真的不想这样，不想这么的难受，不想就这样过下去。我不怪你，真的不怪你，不怪你和别人有什么，甚至不怪你对我的绝情。这一切的一切都是我造成的，我只能痛恨自己的当初。我希望不再去想你的好，不希望去想你对我曾经怎么样怎么样？我只告诉我你已经是别人的人了，你那个曾经火热的心已经不再放在我的心上。我应该全部都忘记忘记所有的，就像做了一场梦一样。昨晚我很难过度过的，再怎么疯狂也掩饰不了我对过去我所作的。我无方表达我的愧疚。那种感受就像无数的蚂蚁啃嚼着我的心灵。我快变成酒鬼了。这是我中下的恶果。
我真不知道这半个月过的什么日子，只知道用酒精麻醉自己。是个失忆人多好，忘记所有的所有。
你怎么等不到我娶你的这一天，还是那句话，是你受够了我，这我明白，我也理解你。我都这样，你还能要求别人怎么对你，可以了，已经不错了。
对不起，对不起，对不起，对不起呀明艳，是我对不起你，我答应你，不要为以前的是难过，不要让你为我担心，不要再坚持自己。好好的照顾自己！！！
我不知道这封信什么时候发出去，也许在13日的时候再发出去。再这期间我努力的让自己平静下来。把你当作一个好朋友，很好的朋友。两个月以后我会再见你。十一吧！！睡觉了，明天不能再迟到了。从你关机就证明你不像我期待昨晚。
很多话要是当面和你说多好。可是现在。。。。。。。。不说了，还是早点睡吧。
又是一个失眠的夜晚，又艰难的度过了心痛的一天，分手以后才知道是多么的深爱你，才知道我已经把你融入了我身体的一部分，现在把我重要的一部分分割出去，是让我多么痛苦的事。控制自己，控制自己。你越来越远离我。越来越冷漠了。这我知道。忍耐吧。我每天都在和你说话，我在告诉你我是多么的想你，爱你。我努力在做到去忘记你，不要想起你。我的乖乖，我很想你能告诉我怎样才能把你忘掉。在外面流浪这么久，当我从心里回到你身边的时候，你且放弃了。不管你是什么理由去放弃我，我都不怪你，我也找不到借口去怪你，即使在你开始放弃的这么长时间里，对我的种种不好，我也怪不了你。
我希望经过你以后，我是个好男人，我知道这很难做到，我会慢慢的改起，首先是脾气。不要动不动就发火。应该包容。再就是体贴，不要一切以自我为中心，多为爱的人想想。再就是勤快点。当很多事成习惯了以后，就会成自然了。就像当初习惯你。
睡觉去吧，再喝一瓶就糊涂了，也不用想那么多了。
下午睡觉的时候我梦到了你，醒来以后我只能发呆，想着你，你知不知道，我很想你。很想。我休息的时候，无时无刻在想你，这种感受没有人可以体会得到。你为什么要离开我。明知道我是爱你的，明知道我是依赖你的，为什么要这样？虽然我不了解其中的内情，但是我理解你为什么要放弃我，你总有你的苦衷嘛！！！！很希望你回到我身边，我不会再象以前一样对你。因为我知道失去之后的珍贵。
每天喝酒在三瓶以上，我明白我现在泡在就里面，这样对身体不好，将来很容易的病的。但是只有这样才能暂时忘记你。当我叫侄女乖乖的时候，我想起你是怎么叫我的，我又是怎么叫你的。乖乖，我一直在努力控制自己，不要打你电话，不要去找你，我不想让你讨厌我。
他们都不明白你是我最需要的人，最合适的人。不知道你是怎么对我。我坚持到现在，也叫最后，你为什么要放弃。我现在和以前不一样了。放弃我是你的错，你知道吗？
今天公司开业了，生意还不错，零花钱没问题了，要是你在就好了。你的男人还可以，选择我你没有错。只要你象以前一样对我。什么苦我都愿意吃，什么累我都无所谓。只要你知道我是深深的爱你的。
我在煎熬呀，这种痛苦你知道吗？你现在已经体会不到了。你已经完全走了出来，我知道从我搬出来的那一刻，你已经对我陌生了。而我且还在这里面徘徊。还在记着你的好，还在思索你为什么离开我。今天是8月13日了。一个月了，怎么我对你的思恋还是如此的强烈。妈的，要是从脑海里象电脑里删除对你的那段记忆就好了。
早上没有你叫我起床，我不能再吃到了。乖乖，不要累着自己。
快受不了了。一定要坚持住。你死心了，死得那么的彻底。让我无何适从。看着这一切，本来是为你准备的，但是现在。。。。。可以想象得到要是你在这里该是多好。
那种当听见电话里传来冷漠的声音时的失落，心如刀绞。当电话里的传来热情欢快的声音时的兴奋与甜蜜，深夜里的独自悲伤。还有，有时候想说可有无法表达的心境。
其实，我有好多话想问你，可是每次面对你的时候，我又不知道该怎么说了。
刚才我坐在广场的时候，一种深深的悲伤浮上心头，我不知道我还能挺多久。我不希望你讨厌我。乖乖啊，我现在进入了身心分离的状态。快过去吧，不要再这样了。
你为什么这样对我？明知道我打你的电话。我今天很难受，只想打你的电话安慰一下自己，让自己不要太难过，你告诉我的，不要为难自己。明知道我爱你，很爱你。我不想骚扰你的。
我知道你已经有了新的恋情，你放心，我会尽量控制自己不要给你打电话。你知道吗我的乖乖，我是真的舍不得你！！！！
今天是鬼节，我回去了看到我婆婆的时候，我很疼她，就像我现在很想疼你一样。6年的感情低不过2个月。我已经做到了不再泡妞，为什么还要离开我？我很痛苦你知道吗？我的乖乖。我今天看到一句话，很有感触，就像说的你。所以我会尽量控制自己不要再去骚扰你。你知道吗？我的乖乖，我很想你。我不会象以前一样对你。现在和以前不一样了。我要控制我自己。控制自己。今天你上中班。你已经睡觉了。我想你已经睡着了。感情？哈哈！算什么？我不懂我坚持的。我是真的不懂。
乖乖，这两天我的心象撕裂了一样，我很难受，我不知道怎么去形容这两天我过的日子，我怕这样下去我会崩溃的。几次冲动的想去找你。我就喝酒，我想挣扎着走出来。太难了。太辛苦了。我要娶你乖乖。
昨天晚上你走以后我真的以为你会对他绝情，我还和国明说过，但是当我想在你上班的时候我和以前一样在外面陪着你的时候，当时已经是2点了，门卫不让我进去，我就到我们曾经住的地方，在以前总放车子的地方坐了一个小时。再到你们厂，在我死皮赖脸的纠缠下，那个胖嫂子终于带我去了。没想到她们说你已经请了两天病假。你知道吗？当时我很愤怒，有种上当受骗的感觉，你说你在上班呀。原来你在陪他，我可以想象得到你是怎么陪他的。我很清楚的知道直到现在我还在爱着你。不然不会做出昨晚17。18岁才做的事。我想再怎么相信你。
从刚开始你回来是不相信你，开始我是一直在认真翻看你的电话，到了后来我只是随意看看，虽然感觉他有时候打过你的电话，但是你不会再和他来往的，愿意相信你，也在强迫相信你，我和你说过，只要是让我相信了一个人，我都会相信她。我在这一个月里在慢慢的相信你。但是你为什么对我那么的凶。你住在我这里的一个月，我一在收我的心，不出去玩，不再去接触任何的女孩，你说我在强迫我自己，你知道吗？我在努力的做个好男人，我相信我做得到。我的乖乖，不论是吵架还是我们不说话也好，我都觉得只要你在我身边就好。
吃晚饭的时候，我说要到你父母那里去，你说：你还想去？我在实现我对你诺言，不光说说而已，你不是说要用行动证明吗？只要你父母答应，我就带你回去。我父亲说只要和你结婚我不后悔，他不管我。你怎么对我的努力漠然呢？你是对我不好，但是我还想和你结婚，我知道只要和你结婚以后，你就不会对我这样的，因为有家有你，我做任何事都会充满干劲的。也许有时候暂时的失去奋斗的勇气，但是有你的鼓励和支持，我什么都够了。告诉我自己，自强不息，奋斗不止。
我没放弃过你，虽然一只想放弃，但是在我内心，我放弃不了你。这次你住在我这里为什么那么的嚣张，是不是他对你好过还是其他的愿意，我想除了她让你生气以外，我对你所做的不在照你做想的做吗？
今天早上你看见了一些不该看见的事，当时我真的无法和你说清楚，我知道你说了什么都不会相信。你知道吗？我当心很痛，不知道怎么样说那个女孩很像你，她的胖，她的相貌，和你太相似了。昨晚在网吧看见她的时候，我还以为是你，我才鬼使神差把她带回来，我是真的把她当作你了。不管你相不相信，她是我有过关系的第三个女孩，对不起，对不起，对不起！听说你大出血，我紧张得要命，急急忙忙跑到妇幼，但是你不见我。当时你占线，我就知道你在给他打电话。唉今天5号，后天长假完了就要上班了。今天中午你那么的绝情，我真的想把自己放弃。你一直盼望着和我结婚，但是我是真的想和你白头到老呀。
别人都说我洒脱，潇洒，冷漠，但是我对你是多么的狂热，我告诉过自己，不要放弃。这6年来，我都在你身边。无论是感情还是我的一颗心。
我现在只能强迫去忘记你，虽然是那么的困难，无论如何我都会挣扎的走出来。
我最不能容忍的是在我这里住的一个月，她竟然还和别人发生几次关系。我真是把她想太她好了。要是她不和他有关系，我相信自己一定会娶她的，什么都不要，只要她回到我身边。但是现在，我只有放弃。
天呀，让我去忘记她吧！不要这么过了，不然我会放弃自己的。
这也算是日记吧，从和她第一次分手到第二次分手知道今天写的。
我告诉我自己：要相信，明天会更美好
同他认识是在四年前。不知道从什么时候起，开始喜欢上了他。
从每天的一个电话，只是想听听他的声音，当听到他的声音时的满足。
习惯了，下班时给他打个电话。
从没间断过，不管是什么样的天气。
要是没有，那次的电话。我们可能做朋友还会很开心的。可是，就因为了自己喝的有点大了。半夜给他打电话。就是想问他是不是也喜欢我。朋友给他说，不管我说什么，他只要答应就可以了。不知道自己说了什么，只是记得，问了他"是不是喜欢我？"。结果他只是说，有什么事明天再说。第二天，等自己清醒了以后，就好后悔自己做的。想是做不成朋友了。可是却收到他的留言"所有的事都是我的错，我还当你是朋友"。
情人节和朋友一起过。他却把电话打到了家里。第二天问他有什么事。他说"只是想问问。情人节是怎么过的。"有一次和他的朋友一起去吃饭。在走廊上。他的手轻轻的拂过我的发，牵着我的手说："你问吧！我都会说实话的！"面对他的表情，我却无话可说。只是说："我没什么可问的！"他却说："我没喝多！"就这样，我放弃了，唯一的一次机会。
不定期的，会接到他的电话，有时也只是一个问候。他会说："这么长时间了，你也不和我联系？你也不想我？"可是我没有想他的理由，也没有打电话的理由。
以前还在用传呼的时代，他总是在我忘记带的时候打。我却要到过个一天后才能回电话。当他问起时。永远都是"忘记带了"。
直到有一天他说："你就不能换个理由吗？你说的这个我都不相信了。你换一个，说不定，我还能相信。"可是我说的就是事实呀！
在他呼了十几个也没人回电话的时候。他只得留言"你知道吗？吓死我了！听到留言后，给我回电话！"我还以为是出了什么大事。结果什么事也没有。
后来大家都用了手机。每次换号。他也要打个电话说一声。可是我却是。很少给他打电话。就算他去外地出差，也要说一声。
不去给他打电话，是因为每次他打电话时，我的心情都不好。而他就好似我的出气筒。
他常说的一句话就是"我好不容易给你打个电话，你就老是骂我！"不知道是为了什么！
每当接到他的电话时，就有想骂他的冲动。他后来都习惯了。知道就算是我怎么说他，说的再怎么的难听，就算是他能气的给我摔电话，可是过几天他依旧还是会给我打电话。
对于这点从没有怀疑过。
他的脾气依旧出奇的好。可是要是换做自己就做不到。
其实我却只是想同他做陌生人，可是他却不是这样认为的。
他去学车，给我打电话说是要陪我一起去上班。因为他上课的地方就在离我们单位不远的地方。为了怕他迟到。我和他对的时间。给他说。我只会等他一分钟，见不到人，就会走人。到的时候没看到他的人。可是当我刚停下来，他就不知道从什么地方冒出来了。说是为了怕迟到，他早到了半个小时在那等。而且那天，天还下着小雨。我们一起也只会走5分钟，我就会到单位。只是为了大家一起吃个早饭。害自己还差一点迟到。
不过同他出去，他真的没有迟到过。
想是有报应这一说吧！
以前都是我在找他的麻烦。现在就是他在找我的麻烦。
会在喝大了时候，要我送他回家。我没有去。就因为听出了他并没有喝大。要是他真的喝大了，我说不去，他早就急了，可是他却很平稳的说了声"没事了！"可是还是为他担心了一夜。
会在他比赛的时候去助阵，可是却没找到他。事后只听到了他的一句"那天的比赛取消了"，连他都会意外，我会真的去看他的比赛。
会在半夜出去广场找他，就因为他的一句"今天很烦，你能陪我聊天吗？你知道吗？我是用手机给你打的电话，你是我今天打的第一个人，第一个想到的就是你！"不顾正在上班，跑了出去。可是却没找到他。打他的手机也不通。他设了什么鬼东西，只能打电话，别人却打不进去。
他说："我们适合做情人！"就连朋友都说我们两个人的关系好奇怪。
我也是这样认为的。
本来是我喜欢他的，迁就的那个人应该是我。可是不知道从什么时候起，变成了他来迁就我。
他永远不会知道，我为他留起了长发。
他永远不会知道，就因为他送过我回家，怕在回家的路上会想起他，有半年的时间不敢一个人回家。总要同事陪我一起走。
他永远不会知道，在看他比赛的那天，我发着高烧。
他永远不会知道，我上网是因为他在。可是他却从不会和别人聊天。只是玩他的传奇。可是我却不会玩，也不想去学。所以我们永远都不会在网上遇到。他也没有QQ，就是给他，他也不要。
他永远不会知道，他发的短信，我一直都不敢删掉。就因为他的一句"回家的路上小心"。一直保留着。直到有一天，不小心，把所有的短信都给删掉了。为了这个还后悔不已。
他永远不会知道，我不想给他打电话的真正的原因是，因为不想他，打乱我平静的生活。
他永远不会知道，为了不再和他做朋友，我想过离开生活了二十几年的城市。就因为想过，他找不到的生活。
他永远不会知道，每次接到他的电话后，总是心神不宁的。
他永远不会知道，我不想和他做朋友，想做陌生人。
他永远不会知道，我的手机号不会变，是不想他找不到我。
他永远不会知道，我还是很爱他。
他永远不会知道，当知道他不喜欢我时，我每天的夜里都要和眼泪为伴。
他永远不会知道，他送的圣诞的礼物，我一直放在抽屉里，不敢拿出来看，就怕会想起他。
他永远不会知道，我记得他的生日是5月2日。
可是我知道我们只能做朋友，永远的朋友。我们也只适合做朋友。
终有一天我们还会做陌生人的。为了他，也为了自己。不想我爱的人，爱我的人，再为了这件事而不开心。至少我不想骗我的爱人。不想他伤心。因为我很爱他。所以我们也只适合做陌生人。
而他，终有一天也会同意和我做陌生人。为了他爱的人。
我们就像二个永远不可能有交集的平行线。有着各自的生活。
“本来以为我们的爱情真的就像一包糖炒栗子似的那么简单，可是当我真的不得不面对你的离去时我才知道原来栗子也是如此的难剥的！”我一边吃着面前的栗子一边说。宁坐在我面前，无语，只是认真的剥着栗子，努力剥出一个完整的果实，他的手有点儿抖，以至于剥出的栗子都是碎的，他在继续努力那神情像极了以往……
以前的我在宁的宠爱下任性的挥霍着我们的爱情，我的初恋！我是宁用了整整一年的时间才追上的，在宁大四那年，我们才正式开始了我们的爱情，那时的我是因为什么答应的，我也不清楚，也许仅仅是为了尝试爱情吧！也许是因为如此吧，宁永远都是小心翼翼的，生怕激怒了我，我会绝尘而去……是的，那时的我是不知道自己是否爱他的，只知道他好像每次在面前都怕做错事，所以欺骗有了一次、两次、三次……因为我对糖炒栗子的喜爱，每一次的道歉都是以一包糖炒栗子结束的，那时他总是认认真真的剥着每一个栗子，努力剥出完整的给我吃，那时的我只知道塞进嘴里，别的……
可是终于我忍不住了，在又一次知道了真相之后，我发火了：“我们分手吧！我说过的，无论你做什么你必须和我说实话，我最恨的就是欺骗！”宁依旧一如以往我生气时低声的道歉，认错，我摇头，走开！宁上前拉住我，我甩开他的手：“我讨厌你骗我！”宁怔在当场！
夜，宁打电话到宿舍，说想见我，我下楼，“你真的决定了吗？”“是！”我冷冷的！“那好吧！我尊重你的选择！”宁递过一包糖炒栗子，“我走了，要是你后悔了，就给我打传呼！”
宁走了！我愣在那里，打开纸带，才发现栗子是剥好的，每一颗都是那么的完整！忽然之间所有的往事涌上心头，我的心好痛，我愣了好久好久，忽然泪水滑了下来！我飞奔至电话亭，一遍一遍的拨着熟悉的号码！忽然，一双熟悉的手搭在肩头，我回首，扑在了那个怀里，泪水纷纷，一时间我才知道，我是爱他的！……
我们的爱情继续下去了，直到我大四的上半年，宁毕业后没有找工作，和我一起考研，就在这段日子里，也许他也知道了我是爱他的，我不自觉的发现他的好已经远远不如以前，他依旧会骗我，甚至学会了对我发脾气！在我的概念里，或许是因为彼此的压力太大了吧……
终于我们的考试结束了，我们的爱情也到了尽头，在我发现原来他一直隐瞒的事实时，猛然间我发觉原来最傻的那个人是我！于是我们在电话里说分手，宁说：“你会后悔的！”挂上电话的那一刻，我无泪！我走在街上，买了一包糖炒栗子给自己，忽然发现自己已经半年多没有吃过糖炒栗子了！我轻轻的剥着栗子，才发现原来不是每一颗都是那么好剥的！如果是完整的，你会吃到完整的，如果碎裂，它还是果实，不是吗？原本以为我们的爱情真的如糖炒栗子般简单啊，却原来栗子也是如此难剥的！宁从此以后没了音信！我也渐渐忘记了那串熟悉的数字！我依然爱吃糖炒栗子，不过我都是自己剥的，无论剥出来的是什么，都是一样的好吃！
现在，他又坐在了我的面前，在我们分别了两年后的今天，一包糖炒栗子是他送我的礼物，一边惴惴的剥着，一边解释当初与这两年的经历……“……我原本以为你会后悔，会很快与我联系，可是慢慢的日子久了，自己都不再好意思找你了，终于一直拖到现在……我还是爱你的啊，正因为爱才会有欺骗……”
我无语，自己剥开一个栗子，轻轻的放到嘴里“我知道你当时是爱我的，我也知道当时的自己是爱你的！”我笑了，一切都已经过去了，不是吗？我不再是当初任性的小女孩，爱情呵，岂是一颗栗子换的回来的啊！
“再见吧，我早已不再怪你！本来以为我们的爱情真的就像一包糖炒栗子似的那么简单，可是当我真的不得不面对你的离去时我才知道原来栗子也是如此的难剥的！那么为什么不剥出什么样的就吃什么样的呢，何必强求完美？可是我希望剥出的实实在在的栗子而不是空空的栗子壳呵……”
铭记我是80后
记忆中的童年，铭记在心中的疼，都是难以抚摩的伤口，在每一次穿梭在人潮拥挤的人海中隐隐做痛……
幸运我是80后：
身为80后的一份子，我感动非常荣幸。幸运我远离了饥荒与战争的年代，沐浴在改革开放的春风中，享受着前人们留下的片片树阴，生活虽简单但却有滋有味。听着前人们讲述着他们的饥荒年代，一个多难而命苦的年代，没有文化，信息交通不便利。期间,生活的重荷早已压的那年代的人们没有多余的时间去丰富自己的精神文化，他们的人生有很长的一段时间是黑暗的。前人们的童年时代，在长辈的呵斥与鞭打中含泪成长；而80后的童年时代，由于新时代的高科技产品不段涌入生活，每天都在改变着人们的生活走向,于是80后是最早的受益者。小学的时候，电话已经基本普级了，彩色的电视也早已取代了黑白而厚重的电视。每一次科技的更新速度都超过了以前所难以想象的，在这时代的趋势下，我可能是属于80后白银的一代吧，属于黄金的一代80后现在早已在站在事业的颠峰上，向曾经唾弃过他们的人们嘲笑着。
骄傲我是80后：
但处在80与90年交接处的我，面临着一个尴尬的境地。在改革刚兴起的时候，我才刚出身；在经济年代迅速崛起的时候，我还在朦朦懂懂的；在80后已锋芒毕露的时候，我还在学海中苦苦思量；在80后向人们宣布新的时代已来临的时候，我才恍然明白我也是80后的一份子。我谈不上是彻底的80后，但却能跟80后挂上钩；我没有80后的那些风光成就，但却能小有所成；我虽然调皮，但却并不叛逆；80后的潮流席卷而来的时候，我也乘着这潮流而扶云直上。现在带头的80后，已向尾随的80后抛来了橄榄枝，我应该加紧步伐紧跟着这时代的潮流，摩拳擦掌的准备成就一番事业功绩留给余生不段回忆。
感动我是80后：
回想80后的童年，一些记忆中的伙伴早已消失在水平线升起的地方。游玩过的地方早已成为心中久久不能散去的影象，深深的印在纯真的心房里；玩耍过的游戏早已被更高科技的游戏所取代，但却无法取代在心中的经典。儿时的文具盒，书包，日记本，作业本，照片等都早已泛在心中最柔软的角落里静静的被收藏，偶尔会在某个时刻激起片片涟漪，久久不能退去。
流泪我是80后：
出身在和平的年代的80后，没有了战火的熏烤,平静的生活压抑着我们内心的激情，物资的要求已不能满足80后，我们追求着精神与物资相结合的生活。可现实的残酷让我们一次又一次的在失败中洗礼，心灵遭受了前所未有的冲撞，自由是我们渴望的天堂。在生活中，面对情感的问题，早已是人们争论的焦点；在学校中，面对成绩问题，早已是父母和老师关心的焦点。我们失去了自由，向往拥有一份真实的自我，屏弃了前人们给我们的观念，走向了一条前人们未曾走过的路。一路上，我们挣扎在痛苦与无奈的边缘，每一次清醒后又一次被人麻痹。
伤感我是80后：
80后已成为人们争论的焦点，但终究会烟消云散，淡淡的退出历史的舞台。回头看看正在向我们靠来的90后，他们现在已开始崭路头角，接受着更先进的知识与教育理念。总有一天，他们也会挑起支撑社会的大梁。在唏嘘80后已成为大人的时候，往昔被受争议的那段青葱岁月也悄然的落下了帷幕。或深，或浓，或浅，只因那段岁月里我们都曾是人们中的坏孩子。