作者：花侠
献爱心是人人有责，有心的就尽点儿心意吧。
不过提醒大家一点，网络上已经有一些很无耻的人，在发布一些所谓的捐款号召帖子里，把一些慈善机构的银行帐号换成了自己的帐号，借此敛财！
所以，我建议，所有的愿意为这次地震献爱心的朋友，如果您愿意给这次地震的受灾地区献爱心的话。
请您：拨打您本地的电话114查号台，官方这次肯定有公开的捐款慈善机构的，拨打114电话是免费的，请您如果愿意奉献一份力量的话，拨打这个电话，查询一下相关的慈善机构的电话，然后问清楚一些捐款或者献爱心的途径，贡献自己一份微薄之力。
或者，你可以百度一下红十字会的网站，或者登陆一些大型门户网站，上面肯定有一些捐献爱心的官方途径。
【切记，不要盲目相信一些BBS或者论坛里流传的渠道，因为你很难辨别是真是假。】
或许一个人的力量是有限的，但是如果千千万万的人的力量汇聚在一起，就能为中华大家庭做出贡献来
口腔溃疡
夫欲远行，欲与妻欢好，妻曰：经期至。夫又欲采后庭，妻又曰：痔疮破。夫大怒，曰：若再言口腔溃疡者，必杀之！
结婚和吃饭的关系
单身汉——街头大排挡,有上顿没下顿,不知道明天是谁请客或被谁宰,优点:自由
谈恋爱——进餐馆,有点心有茶水有花样有情调有灯光,幸福比蜜甜,遗憾:只恨没钱
结婚——单位饭堂用餐,陪小心看脸色,菜色单一味同嚼蜡表情麻木,最坏打算:肯定有饭吃
姐姐和姐夫起床了吗
阿葱的姐姐有一天和先生回娘家，晚上就睡在娘家。第二天早上，阿葱起床准备上学，出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”
于是阿葱就去上学了。中午阿葱回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”
下午阿葱放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈又说：“还没，你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没？”
阿葱回答：“昨晚我要睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可是我早上起床的时候，发现我放在浴室的一条强力胶不见了。”
戴上了
一位农村的年轻人到大城市谋生，一个低贱的妓女将他带到一家便宜的旅馆过夜。上床的时候，她递给他一只安全套让他戴上，他有些迷惑不解，于是妓女把安全套套在手指上给他示范。
不久他们就开始作爱，突然妓女发现年轻人没有戴安全套，于是她打开灯，问道：“你为什么没有按我刚才给你示范的那样戴安全套？”年轻人答道：“我戴上了啊！”说着给她看手指上的安全套。
女孩就是这样堕落成女人
15岁：洗完澡悄悄让此一点花露水，香气袭人，觉得怪不好意思的。
25岁：梳妆台上各种各样的香水，CK、兰蔻、雅诗兰黛摆了一溜。
15岁：晚自修时第一次听见男生在讲黄色笑话，惊得花容失色，心中很是鄙夷。
25岁：在地铁里和同事大谈老板的泡妞轶事，说得眉飞色舞笑得前仰后合。
15岁：捧着三毛的《撒哈拉的故事》，满脑子幻想着远方有多远。
25岁：终于有机会去中东工作，每天在抱怨，什么鬼地方除了沙漠还是沙漠。
15岁：为没有第一批入团对斑主任耿耿于怀。
25岁：大骂签证官心狠手辣，一分钟内就把我据签了。
15岁：和同桌争张国荣和张学友谁更帅，争得面红耳赤。
25岁：所谓的死党好友出嫁的出嫁出国的出国，一个个风流云散。
15岁：和男生做贼一样在小店里吃了一碗小馄饨，幸福了整整一个礼拜。
25岁：要过生日了，心想一定要痛宰男友一顿，就去吃印度大餐好了。
15岁：在街上走旁边有人冲我吹口哨，红着脸低下头急急往前走。
25岁：碰见路人色迷迷的说句“小姐好漂亮”，回过头大喝一声：“靠！”
15岁：见表姐要去相亲，痛心疾首，觉得真是俗不可耐。
25岁：男友吹了一打，只好怨爹妈：“看，都怪你们不给我包办。”
爱情绝配
物以类聚，人以群分，爱情绝配，择优组合。
古代版本：金童配玉女，天之绝配，梦幻组合；王子配公主，童话故事，浪漫组合；天仙配董永，感天动地，天地组合；闺秀配书生，门当户对，父母组合；碧玉配樵夫，男耕女织，粗细组合；潘嫂偷官人，奸男淫妇，偷情组合；指腹为婚，别无选择，上帝组合。
现代版本：靓妹配帅哥，青春组合；歌星配球星，动感组合；美妹伴大款，时髦组合；玉女配恶棍，黑白组合；美女配野兽，激情组合；骚娘配烂货，破烂组合；狐狸配妖精，人妖组合；自由恋爱，择优组合；离婚结婚，再次组合。
未来版本：少女配寿星，克隆技术，模糊组合；妹妹配兄弟，六亲不认，试管组合；盖茨配贵妃，时光倒流，隧道组合；网上速配，虚拟世界，网络组合；星际联姻，和平发展，星球组合；一见钟情，争分夺秒，高效组合。
男人对女人说：“你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是藤儿我是瓜，你不爱我我自杀。”
女人对男人说：“我是鱼儿你是鲨，我是花儿你是渣，我是美女你是啥？你要追我我自杀。”
女人咏叹调
人品好的男人都长得丑。
长得帅的男人都不好。
又帅又好的男人都是同性恋。
又帅又好又不闹同性恋的男人都结了婚。
不大帅而人品好的男人都没钱。
不大帅人品好而没钱的男人都以为我们想谋他们的钱。
长得帅而没钱的男人都想谋我们的钱。
长得帅人品不大好有点同性恋的男人觉得我们长得不够标致。
觉得我们长得够标致，人品凑合，又有钱，但不闹同性恋的男人都是胆小鬼。
长得还凑合，人品也凑合，钱也有一点，谢天谢地还不闹性恋的男人嘛，又都羞答答的从来不会采取主动！
而一旦我们采取主动，他们马上就对我们失去兴趣！！
唉，男人啊男人！！！
重温旧梦
有一对老夫妻，他们想重新回顾一下当年约会时的情景，于是遍约好第二天见。
次日老先生手捧一束鲜艳的玫瑰花，象当年一样来到小河边等待着情人的到来。可等了一天也不见老太太的人影，晚上老先生非常生气的回到家，问：“为什么不来？”只见老太太爬在床上，将脸掩在枕头下撒娇地说：“妈妈不让我去。”
老先生：“……”
《婚姻法》的内容
有一个七十多岁的富翁在报纸上登了一则征婚启事。
一个年方二八的妙龄女郎找到他，说要嫁给他。富翁看了看她吃惊说：“我这么老了，而你这么年轻，这怎么可以呢？”女郎说：“怎么不可以？《婚姻法》上面有这一条吗？”富翁反问道：“那《婚姻法》上有什么？”妙龄女郎说：“《婚姻法》上有――妻子有继承丈夫遗产的权力。”
男女有别
1男人爱上女人之后，他会作诗。
女人爱上男人之后，她会做梦。
2女人走投无路，她会和一个男人结婚。
男人走投无路，一个女人会和他离婚。
3做情人的时候，女人让男人心疼。
做妻子的时候，女人让男人头疼。
4少女习惯用眼神征服男人。
少妇习惯用眼泪征服男人。
5女人坚持独身，人们会认为她有毛病。
男人坚持独身，人们会认为他找不到对象。
6女人关注自己心上的男人。
男人关注大家关注的女人。
7女人再婚是为了赌气。
男人再婚是为了碰运气。
8女人吻男人是一种幸福。
男人吻女人是一种口福。
9女人看家的本领是撒娇。
男人看家的本领是撒谎。
10女人经不住老。
男人经不住穷。
经典爱情对白（二）
（续集）男女互换先。
男：你好靓丽哟？
女：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列（李煜《春楼春》）
男：你还待字闺中吗？
女：独立花前，更听笙歌满画船
男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？
女：春风一等少年心，闲情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》）
男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？
女：绮罗无复当时事，露花点滴香泪
男：喔，吹了。你很伤心吗？
女：往事已成空，还如一梦中（李煜《子夜》）
男：痴情女子无情汉。你还爱他吗？
女：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》）
男：（面露喜色）你现在一人寂寞吗？
女：暝色入高楼，有人楼上愁（李白《菩萨蛮》）
男：（急不可耐）我们能交个朋友吗？
女：（面露羞色）洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰（欧阳修《玉楼春》）
男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？
女：近来心更切，为思君（温庭筠《南歌子》）
男：那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗？
女：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹（欧阳修《玉楼春》）
男：你我能长相守吗？
女：凭仗东风吹梦，与郎终日东西
男：真的吗？
女：为君憔悴尽，百花时（温庭筠《潇泪神》）
男：……
女：忆君肠欲断，恨春宵（温庭筠《更漏子》）
男：好，好。非你莫娶。
男：（电话）亲爱的你想我吗？
女：斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思（刘禹锡《潇泪神》）
男：（电话）真的吗？没骗我吧？
女：红烛背，绣帘垂，梦长君不知（温庭筠《更漏子》）
男：（电话）是吗？我也想你。
女：只愿君心似我心，定不负相思意（李之仪〈卜算子〉）
男：（电话）亲爱的，对不起，我马上就要回来了。
女：月照纱窗，恨依依（毛文锡〈纱窗恨〉）
（出差回来，发现蛛丝）
男：结婚没多久，你怎么能和别人好上呢？
女：人不在，燕空归，负佳期（欧阳炯《三字令》）
男：你当我愿意出门在外吗？我还不是为这个家死命扒食吗？
女：月分明，花淡薄，惹相思（欧阳炯《三字令》）
男：不要说得这么好听，你们是怎样好上的？
女：风乍起，吹皱一池春水（成幼文《谒金门》）
男：（强忍怒气）你和谁好上了？
女：两朵隔墙花，早晚连成理（牛希济《生查子》）
男：好啊，好啊，你居然和邻居这样丑的男人钩上！怎么钩上的？
女：且上高楼望，相共凭栏看月生（冯延已《抛球乐》）
男：哼，还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上？
女：记得绿罗裙，处处怜芳草（牛希济《生查子》）
男：靠，我对你不也很好吗？我不是经常给你打电话吗？
女：终日望君君不至，举头闻鹊喜（成幼文《谒金门》）
男：你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗？
女：年少，年少，行乐直须及早（冯延已《三台令》）
男：（气得说不出话来）你，你……
女：便总有千种风情，更与何人说？（柳永《雨霖铃》
男：这样说你是后悔跟我结婚了哟？
女：罗带悔结同心，独凭朱栏思深（韦庄《清平乐》
男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗？
女：剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头（李煜〈相见欢〉）
男：哪你还这样？
女：红杏枝头春意闹
男：是你主动的？
女：一枝红杏出墙来
男：（吐血，晕到……）
女：莫莫莫，错错错。
经典爱情对白（一）
婚前
女：你原先有过女朋友?
男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
女：死了?怎么死的?
男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。
女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?
男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。
女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?
男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。
女：(红着脸)有那么好?
男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。
女：马屁精——你有理想吗?
男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。
女：你……对爱情的看法呢?
男：只在此山中，云深不知处。
女：那你喜欢读书吗?
男：军书十二卷，卷卷有爷名!
女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?
男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。
女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?
男：一片冰心在玉壶!
女：你保证不会对别的女人动心?
男：波澜誓不起，妾心古井水。
女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?
男：此去经年，应是良辰美景虚设。
女：不过……
男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!
女：但是…….
男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!
女；好了好了，怕了你………
婚后
女：结婚那么久，你还在想你原先妁女朋友?
男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
女：那为什么当年还和我结婚?
男：梦里不知身是客，一晌贪欢。
女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。
男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。
女：那我们这段婚姻，你怎么看?
男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!
女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……
男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。
女：不是这么说的吧，难道，你竟然……
男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。
女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!
男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
女：你原先的理想都到哪儿去了?
男：且把浮名，换了斟低唱。
女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?
男：不忍见此物，焚之已成灰。
女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?
男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。
女：我要不同意分手呢?
男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。
女：好，够绝
聪明的女人
我发现你这个人很不老实……女朋友一边吃着汉堡，目不转睛的看着我的眼睛
我故做镇定，并开始鬼鬼祟祟地环顾四周然后神秘的说：你在说我旁边的那个大胡子还是我后面的红鼻头的小个子……
我谁也没说。我说的就是你。女朋友嚼着最后的一口汉堡，一边恶狠狠的说。
我……我一时语塞：我怎么了我？
你就是不老实，你们那一伙人没有一个老实的。女朋友认真的说。
误会了，你看误会了不是。你看我们几个人平常说话净说乱七八糟的。那都是胡侃呢。你也知道我们都有点贫……我神色不变的说。
不要再演了你。你们几个人，也包括你，那瞎话张口就来。还都不过脑子，还老以为人家都听不出来？还老以为人家都是傻子？女朋友的情绪激动。
别别……这是怎么了？其实我今天是想带你吃罗杰斯的……不过怪我怪我……我有点糊涂了，不知道她是哪点不对劲了。所以虽然我现在还不知道我到底哪儿错了，可是我还是觉得尽快的认错为妙。
你的手机呢？给我用用。女朋友有点不耐烦，伸手要我的手机。我赶快把手机递了过去……
女朋友把我的手机放到她手边的桌上，然后掏出她自己的手机开始拨号。
喂，我是小丽呀……文哥吗？你好。女朋友在我面前皮笑肉不笑的讲着电话。文哥是我的一个特别要好的朋友，我们俩从小关系就特铁，长大后更是臭味相投，经常的在一起混。不过女朋友现在突然给他打电话让我感到很疑惑。
文哥：小丽呀!你好你好……怎么着有什么事情。
小丽：文哥，我找洋。洋有点急事。他和你在一起吗？
文哥：在一起呢。我俩正商量点事情。你等一下，他在厕所呢。我给你叫去……(文哥肯定是装模作样的喊了我两声……洋。洋，洋。洋，小丽找你……)
文哥：不巧不巧，小丽，他还在厕所呢。估计还要5分钟你看，要不一会儿他出来我让他给你打回去？
小丽：好的，他一出来你就让他给我打回来。那谢谢了文哥。
小丽打电话的时候一直是皮笑肉不笑的一种表情……
我坐在她对面，一滴冷汗从我的左额头慢慢的往下流……
15秒钟之后，我的放在桌面上的手机突然响起来的时候，我的第二滴冷汗也正慢慢的开始流。小丽得意的看着我，按下了接听键
洋。洋，幸亏你小子开机了，你在哪儿呢？小丽刚给我打电话找你呢。不过哥们替你扛住了，说你小子正在我们家厕所大便呢，怎么样够仗义吧？你呀，快点给小丽打电话，别忘了说你在我这儿……
长短
在很早很早以前，男人的鸡巴是很长的，大约有6~7米左右。有一天天上的王母娘娘下到凡间游玩，到了晚上，她路过一户人家门口，被什么东西拌了一跤，她一生气，就叫来土地公公一问，土地公公说：刚刚拌到娘娘的是凡间男人用来传种接代的，叫鸡巴。
王母娘娘听了后，大怒到为什么这么长啊！都拌到我了！王母娘娘也不玩了，回到天庭，把阎王叫来，告诉他说“你去人间，把所有的男人的鸡巴都给剪短了，留一尺长就可以了”！阎王回到地府，就跟牛头和马面说“去把人间所有男人的鸡巴剪到一尺长”牛头和马面就到人间来了，可是他们把“一尺长”听成“一指长”了！就把所有的男人的鸡巴剪短到一指长了！回带地府报告说已经完成任务了！
阎王也没有去检查一下，就去天庭复命了！王母娘娘听了以后很高兴，就决定去看看，到了凡间一看，怎么剩那么一点了，一问阎王，阎王又问牛头和马面，才知道，是两个小鬼把事情办砸了！王母娘娘大怒“你是怎么办事的，马上去把这个事情给我办好”两个小鬼只好有来到人间，可是剪下来的鸡巴已经不能接上了，怎么办呢？牛头和马面犯了愁了！
牛头一下看见地上有一根细绳子，说有办法了，牛头和马面就用绳子把男人的鸡巴用绳子栓住，使劲的拽，终于把鸡巴又拽长了一点，可是绳子也把鸡巴勒出一道很深的沟，就形成了现在的龟头！而且，中国男人的鸡巴也是活的了，在性交的时候，可以变的又粗又长，不用的时候，也就剩一指多长了！而外国人的就是死的，用不用都是那么长！
凑巧
有栋四层楼
住着四个人
一楼的喜欢吃小黄瓜
二楼的喜欢把东西涂上绿颜色
三楼的喜欢在阳台上小便
四楼的喜欢在阳台上耍大刀；
有一天四楼在耍大刀时刀片掉了下去
割掉了正在小便的三楼的小弟弟
掉到了二楼被涂成了绿色
掉到了一楼被一楼的一口吃掉……
女人种种
1、晚宴上，火箭专家向大家透露：“最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。”话音未落，一个美女插嘴说：“这样灭鼠，成本太高啦！”
女人凭直觉办事，觉得事情是什么样就是什么样，不调查研究，不进行理性思考。毛主席说过，没有调查研究，就没有发言权。没有发言权，女人照样发言。她们自我感觉良好，根本不把别人的意见当回事，漂亮女人尤其如此。
2、女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：“屁股！”女教师哭着跑出教室，找校长告状：“孩子们嘲笑人。”校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”
把苹果画成了屁股，还好意思哭，还好意思告状，了不起。一事当前，女人喜欢从别人身上找毛病，总是越想越委屈。常言说，人非圣贤，孰能无过？圣贤会有过错，女人不会有。她们永远正确，即使错了，也是一副对的姿态。
3、女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊：“自杀啦？”女儿说：“还好，他吃错了药，没死。”母亲说：“我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？”
不要指望女人认错，她们没有认错的习惯。错一千回，她们就有一千个理由为自己开脱。人命关天又怎样？正确的依然是她。
4、一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了。又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。第三份的内容是：乘最近的一班火车速来，我等你。
如果前两封电报发出去，一切都结束了。可发出去的是第三封，终点又成了起点。邱吉尔说，世上有两件事最难对付，一是倒向这边的墙，一是倒向另一边的女人。假如女人真地倒向了另一边，干脆放手就是了。可有时候，她们摇摆不定。她说恨你时，也许心里已经有了你；她说不恨你时，也许已经不把你放在心上了。你没法把她的话当真。因为反复无常，跟她们打交道得凭运气。
5、一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：“您的机票是普通舱的，不能坐在这里。”女人说：“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：“很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。”“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。机长回答：“我告诉她头等舱不到洛杉矶。”
这样的智商还想坐头等舱，真是岂有此理！有人说，漂亮女人不读书。不读书，靠什么混呢？靠脸蛋。白种人、美女，凭这两条，就敢往头等舱里混，而且理直气壮。
6、一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品，获得巨大成功。有人向她讨教推销技巧，她眼里闪着亮光说：“很简单。我专捡夫妇两人都在家时去拜访，对那位丈夫说明来意，详细介绍产品的性能和特点。最后告诉他，不必马上买，可以等下次来时再说。这时，旁边的女主人往往表现出积极的态度，赶忙买下我的东西。”
也许你能找到不吃饭的女人，但绝对找不到不吃醋的女人。醋的滋养，使女人成精。也许她们没有太高的智慧，但有的是花招儿和心眼儿。
7、两个女人在街上相遇。甲说：“我收到一张法院的传票，说有件重要的案子要我明天出庭作证。”乙问：“你觉得紧张吗？”甲说：“非常紧张，我不知道穿什么衣服好。”
女人善于把大事变小，小到只剩下穿衣、化妆、男欢女爱之类的细节。男人读伟人传记，看的是政治斗争；女人读伟人传记，看的是后宫私情。男人把事业当生活，女人把生活当事业。时尚而体面的衣着是女人永恒的话题，她们从那里找到自信、满足和快乐。
8、女人有一儿一女，但她只给女儿买新衣，让儿子穿旧的。有人笑她偏心，她解释说：“外销的，要特别讲究包装。”
此人若从商，一定发财。婚姻交易也需要商业头脑，所以她的智慧并非没有用武之地。那天看电视，一个漂亮女人以一种玩世不恭的口吻对她的女伴儿说：“我们女人不就是男人的一件衣裳吗？”话说得不太好听，却也不无道理。其一，女人藏在衣裳里，她们离不开这种包装。其二，女人追求衣裳，男人追求女人。
9、一个女人把她的结婚证书装进档案袋里，然后不无幽默地写上四个字：长期饭票。
有一种流行的说法，叫做干得好不如嫁得好。嫁好是一条捷径，一切想要的东西“得来全不费工夫”。当然，你得有嫁好的资本。通常的情况是，女人用自己的青春和美貌去交换男人的财富和权力。仅仅交换到一张“长期饭票”的女人，一定不是美女。否则，她可以交换到一部自动提款机。
10、一个球迷兴致勃勃地对女朋友说：“踢足球就和搞对象一样，得有缠的功夫。假如一双脚能像牛皮糖一样粘在足球上，就成功了。”女朋友说：“然后呢，一脚踢开！”
女人没有安全感，总是担心被抛弃。为什么男人没有这种忧虑呢？因为男人的人格和生活是独立的。那么，女人为什么不能独立呢？为什么非要依附于别人呢？
灭火器
有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”
让男人准时回家的一句话
一个典型的大男人娶了个典型的小美女，婚礼刚刚结束，大男人就立下了下面的规矩：
“我想什么时候回家就什么时候回家，只要我想，不论是什么时候我想，你都不能为此为难我！
“每天晚上你必须为我准备好一顿丰盛的晚餐，除非我告诉你我不回来了。只要我想，我就可以和我的老朋友出去打猎、钓鱼、饮酒或打牌，你也不能为此刁难我！这就是我的规矩……你有什么意见吗？”
他的新娘很大度地说：“没有意见，你为我想得很周到。我只是提醒你记住一件事情……每天晚上七点准时做爱――不论你在还是不在！”
一个男人的二四十种感觉
伤心――下班回家发现衣柜里有一个男人
上当――老婆说他是来参观衣柜的，信以为真
愚蠢――热情地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来玩
醒悟――待他走后，突然想起――该男子这个月已经来参观了5次衣柜
狂怒――走的时候，他还向我借了500块钱
庆幸――该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好……
安慰――先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死，然后对着空气一阵拳打脚踢，以泄心中怒火
倒霉――“痛殴”“他”的时候。珊笏腰
幸运――在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只，是俺喜欢的颜色
可惜――另一只怎么都找不到
报复――在衣柜中喷了大量的迷药
失误――自己不小心吸入了迷药，昏迷两天，被扣奖金
收获――下班回家时，发现房门紧锁，敲门半天没人开门
猎物――进门后，直冲衣柜，发现……
意外――柜子里躺着另一个男人，是我们公司的经理
对话――经理怎么在我们家？经理是到我们家视察你的生活情况的。那他说什么了吗？他说什么都好，就是这衣柜太小，太闷了，可以考虑公司拨款修大一些
失望――经理走后，在衣柜搜嗣此半天，确定这个老小子什么都没留下，这个抠鬼！！！
机会――那天经理要开会，经理夫人约我去她家
失算――经理提前回来，突然想起，今天老婆回娘家，经理的“会”也开不成了
无奈――经理家的衣柜看来也要光顾一下了
巧遇――在经理家的衣柜中，见到同事两名
共识――我们一致认为经理家的衣柜真好，又大又宽敞，空气也不错，再藏几个人也没问题
佩服――经理打开衣柜见到我们，只是轻描淡写的说了一句话“怎么，今天就3个人”
明白――终于知道，为什么人家是经理，而我们却只是小职员，看看人家的度量!!
把俺都弄怀孕了
有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号。
护士喊：“幺号！幺号！幺号！”
农民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了。这农民等了老半天见还都没有叫他，就急了，去找护士。
护士说：“你是几号呀？”
农民说：“我一号呀！”
“那刚才叫你，你怎么不答应呀？”
“你什么时候叫我了？”
“幺号就是一号。”
幺就是一，一就是幺，农民明懊此。就进去看病。
医生问：“你哪儿不舒服？”
农民答：“一疼。”
医生不明白：“一疼？”
农民说：“就是腰疼。”
医生怒：“腰疼就腰疼，怎么是一疼？”
农民说：“你们的护士说一就是幺(腰)，(腰)幺就是一。”
医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：“去，验大便，验小便。”
过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了。“大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽不下去！”
医生哭笑不得，给农民讲解一下，是“验”不是“咽”！
农民明懊此，拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了，这回好不容易才挤出了小半瓶。刚出厕所门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都让此。农民着急了，说：
“这咋办？”
孕妇说：“别慌，我这有！”就去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了拿着化验单去找医生。医生也是个马大哈，看了看化验单对农民说：
“没事，你怀孕了。”
农民听完，拿着化验单就回家了。到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：
“我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了不是！”
为什没有戴安全套
计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人叫来，问他为什么没有戴安全套。这个村民答道：“我确确实实疵此，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。”
自行车坐垫给装回去
话说这年夏季老嫫嫫招收了一批小嫫嫫来山上的修道院里帮忙，一个星期后，看到小嫫嫫们在山上闷得都没什么精神了，老嫫嫫打算鼓励一下小嫫嫫们的情绪，于是召集大家一起说：“若是大家好好的干活，那么过一个月，做为奖赏，便可允许大家骑自行车下山采购一次。”要知道这在修道院内是作具诱惑力的__可以下山了。
一个月后，由于小嫫嫫们干得似模似样，老嫫嫫履行诺言让大家骑自行车下山去采购，小嫫嫫们于是兴高采烈地出门了。到得中午十分，有几个村民满头大汗地爬上修道院来和老嫫嫫投诉：“你们院里的小嫫嫫今天一路骑车下山时不停地大呼小叫，这不打紧，可是叫得非常的这个让我们全村的黄花闺女在家里都呆不住了。”老嫫嫫听了很生气：“有这样的事吗？她们回来我得好好教训一下。”
待得黄昏，小嫫嫫这才一个个满脸兴奋地回到修道院，老嫫嫫把她们都纠集到自己的房间来，很生气的教训道：“今天都村民上来反映过你们下山时的表现，成何体统！以后再有类似情况发生，我就把你们下山的自行车坐垫给装回去。”
我妈说可以
(一)警察局
警察：小朋友，以后不要骂人了！
警察：你怎么能打人呢？
警察：你为什么要杀人？
警察：那你就差贩毒了，你怎么不去呢？
小孩：我先问问我妈！
(二)家，半夜，父母卧室门口
小孩：妈，我能贩毒吗？
妈妈：yearyearyear
今夜遇见处男
第一个处男跟我说：“我是处男，真正的处男。”我一看就知道这家伙绝对不是什么处男，与是我就说：“你Y要是处男，这个世界上就没有处男了。”那家伙笑了笑说：“我是，不过我是今天的处男，今天我还是处。”妈的，世界上还有这种人，我气的根本就没有搭理这人，转身就走了。
运气好，又一哥们说他是处男，我一看，这家伙你还别说，看上去还真有点像，我问他：“看你长的一表人才，怎么就到现在还是处男啊。”这家伙回答：“我不是生理上的处男，我是感情上的处男，我到现在没有谈过一次恋爱，基本上都是去找小姐的，所以我是处男。”妈的，世界上还有那种人，比前一个好不了多少，我也没有理他，走了。
运气来了，挡也挡不住，当第三个人说他是处男的时候，我就知道今天我和处男还真他妈的有缘啊。我就问：“你小子真的假的啊，想冒充处男。”那家伙说：“这玩意能冒吗？我是有根据的，你看我这是北京协和医院给开的证明，上面盖了章的，你可以去查的。”我一看，还真有那么回事，我再仔细一看，骂的，又糊弄我，Y的证明已经是5年前的事了，5年时间，孩子都可以生10个、8个了，还处男。
于是我接着走，遇见了一个人，这家伙非说自己是处男，我不相信，于是他说：“你不信，我告诉你，我这家伙长了28年就没举起过，你要是能让它举起来，我过了今夜就不是处男了。”靠，好不容易见一个，还是有病的，我就纳闷，不管是不是都说自己是处男，处男有那么好吗？
最后一个，也说自己是处男，这次我是绝对的相信啊，无论是从走路姿势、身材、谈吐、长相，没一个地方说明他不是处男，我上去就狠狠的亲他一口，说：“来，阿姨抱抱，给你买糖吃。
哄女孩上床睡觉完全攻略
这个问题，相信大家都有研究过(女生除外)但是这一方法，时间短，见效快！而且基本上从未失手过！
(友情提醒，该方法需要以金钱为后盾，多少则视目标或情况而定，万一不成功不要赖我！声明：后果自负！万一涉嫌犯罪，可不要供出我啊！)
好了，你准备好了吗？现在开始！
第1步，选一个工作日，早上上班前，给她打电话，让她下班后等著你！
第2步，等下午下班时，买一束鲜花，多少据你钱包而定，在她的公司门口等她，
第3步，等她出来以后，用尽可能真诚的声音说：“晚上我们出去玩好吗？”回答一：好啊！(请继续下一步)回答二：我今天好累呀。(请跳到第1步)回答三：我今晚还有事！(请回家,该干什么干什么去)
第4步，出去玩呀，逛街！蹦迪！打街机！目标：一定让她累！
第5步，玩得差不多了，应该吃饭了，选一个有情调的地方，鲜花美酒，甜言蜜语，嘿嘿，这些就不用我多说了吧？
第6步，玩也玩够了，吃也吃饱了，酒也喝得差不多了，别急著溜，不把人家小姑娘送回去?路上可是你展开进攻的大好时机呀！
第7步，现在已经到了女孩子的家门口了，注意了，关键时刻到了！！用你最温柔，最甜蜜的声音说：我们去玩通宵好吗?
这个时候！她的回答一定是：今天实在是太累了，我要睡觉了，改天吧？
好了，她要睡觉了，睡觉一定在床上睡，也就是说你把她哄上床了，大功告成！
那你呢？！！
你？还不回家睡觉去！半夜三更战在人家女孩子门口干什么？
男女有别
男生用提款卡领钱
2)插入提款卡
3)按入密码
4)拿钱,提款卡,和收据
女生用提款卡领钱
2)用照后镜补补妆
3)把引擎熄火
4)把钥匙放在皮包里
5)下车,因为atm离车子有段距离
6)翻遍皮包找提款卡
7)插入提款卡
8)翻遍皮包找那张写有密码的口香糖锡箔纸
9)按入密码
10)读萤幕上的指示,花掉俩分钟
11)按取消键
12)重新输入正确的密码
13)查询帐户结余
14)再读一次屏幕指示
15)选择提取现金
16)走进车子
17)用照后镜补补妆
18)翻遍皮包找钥匙
19)发动引擎
20)开了五公尺
21)停止
22)倒车回到atm
23)用照后镜补补妆
24)下车
25)拿钱,提款卡和收据
26)上车
27)用照后镜补补妆
28)翻遍皮包找个位置放提款卡
29)排倒档
30)排d档
31)开车
32)开了十公里后,把手煞车放掉
自杀
有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在行房。
1)把车停在提款机旁
小孩：我妈说可以！
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？
先生很正经的说：我是来杀你的，那你呢？
太太很害羞的回答：我是来自杀的
万疯老师主持节目
女：我和我男朋友分手了，可是我还是很爱他，怎么办
万：分手了就分手了呗
女：可是我还是很爱他啊~~~~
万：你现在啊就是一只在井底的蛤蟆，只看到身边的这一只蛤蟆。等有一天你爬上来了，看到更好的蛤蟆了，你就不会想着这只蛤蟆了。外面的蛤蟆多的是，干吗老缠着一只蛤蟆~~~~
我们寝室的都笑晕了~~怎么用蛤蟆来比喻人家一个MM啊~~~~好歹也是青蛙嘛~~
他里面说话，和外面矛盾的
万：欢迎收听伊甸园，我是万峰。我们在杭州xxxxx欢迎听众朋友拨答热线。讨论有关性.健康和情感方面的事~
男：万老师.我发现我下面不舒服
万：阿??什么？什么下面？说清楚你的腿阿，脚阿，都是下面
男：就是就是生殖器
万：你有没不洁性行为阿??有没有乱搞??我们说阿(此处省略)
男：那你说
万：去医院那好好的医院放着不去我这里有不医院.我又不是大夫
女：万疯老师,,,
万：阿你好.不要叫窝老师嘛
女：我和我男朋友(没说完
万：哎呀我们说阿你们小小年纪不学好找什么急
女：不是不是我们没我们感情有点问题但我还爱他你说怎么办啊
万：阿这事你们自己解决好不好??关键看你了牢问我有什么用.好像我们时间差不多到了欢迎收听伊甸园信箱
听：“万峰老师，我不知道怎么回事一见到我的女朋友阴茎就会勃起怎么办？”
万：“怎么办?!你个年轻人思想那么复杂干什么？老是勃起象举着个手枪一样干吗？抓特务啊？
某女：“嘻嘻……”
万：“乐什么？有什么好乐的？”
某女：“是万锋老师吗？”
万：“我是万锋，请说！”
某女：“是这样……我老公早上醒来不勃起来……”
万：“干吗要勃起来？没事老硬着干吗？”
某女：“他们说早上要勃的……”
万：“谁跟你说的，没事勃起来，老勃着，硬堂堂呆梆梆的，那是病！！没事勃上10分钟，赶快要去检查、割掉……”
某女：“啊……他们说这样好……”
万：“不要他们说，他们说！！晨勃是有，但不是每个人都一样，你早上憋泡尿，想不硬都不行！！哧！好不好？……我们说…………”
有一回一个电话打进来说：是万峰老师吗？？
然后他说：是啊！！
一个说：哦，你就是啊！万疯啊，***你妈大B
万（卡电话）：什么啊！什么啊！！如果我没听错？啊！！
然后就是放录音：妈妈我是从哪里来的啊！！专家呼吁性教育从零岁开始！！
有一次,有个人打电话进去,
问：是万峰老师吗?????
答：是啊!!
问：我和我女朋友发生了关系，结果，到现在她还没来月经，我们现在很担心!!!
答：这种情况有两种可能，一种就是真的怀孕了，另一种就是在你快来月经的时候，被你自己被吓了一吓,被吓进去了!!
问:这种能吓进去????????强!!!!!!!!!!!!
男生：“哦，我和我女朋友明天要结婚了，我不知道新婚之夜怎么过，请问……？”
万疯：“唉？？这种事情你问我？问你父母去啊………他们不是有经验吗，啊？”
万：这位听众……
听：万老师啊，我的阴茎不是很直，请问有没有问题啊……
万：你要那么直干什么，又不是当尺子来用！
这厮也不知道是怎么进电台地，晕~~~
还记的初中时的一段：：：
听：万疯老虱啊？
万：请说？
听：我觉的自己的阴茎很短啊……
万：短，你怎么知道短？
听：我不勃起是只有…CM……
万：那你怎么就知道自己的比别人短？
听：…………
万：啊~！．！#．我说过多少次了，不要动不动就说自己的阴茎短啊。只有经过医生确证的才是病，才学要手术。啊~~曾经看到过一篇报道，说是科学家在非洲发现某原始部落，男性的阴茎在不勃起的情况下也有30-40公分，平时劳动时都要用一根绳子寄在腰间…………啊~~你说你带那么个大家伙也很碍事地…………哪来这么大地八叼，估计也就只有这厮才有~！￥#．%……%D……*（**D
听众：万峰老师，我在晚上10点去一家招待所，结果被保安关起来盘问，我被他们毒打。
万：哦，这种事每天都有发生，没什么的。
听众：但是，他们太不讲道理了，这是违法的。
万：这种事情你不要和我说，真的想说的话，找公安局去。我们这里管不了的。
听众：但是我觉得很委屈。
万：好了好了，那你为什么要那么晚出去呢？晚上在家里不就没事了吗？
两张嘴怎么用
有一天，某公司要为老板，招聘一位女秘书。广告发出去以后，，来了很多应聘者。经过了几轮的考试，最后有四人入围。老板听说后，决定亲自面试一下。这一天，四位女士都来到老板的办公室，准备最后的面试。老板进来后，看了一下，想出一道题，测试一下她们的反映。
想了一会，叫第一个女的过来，说道：我出一道题，你来回答一下。这个女的说道：好的，您问吧。老板问道：你说女人身上，有两张嘴，你说一下，它们有什么区别？
这个女的想了下，回答道：一个嘴是横的，一个嘴是竖的。老板一听，心里想，这个倒是挺聪明的。说道：嗯，不错，你先下去，等着吧。
又叫上来第二个女的，问道：你也说一下，女人身上有两张嘴，有什么区别？第二个女的，想了一下，说道：一个嘴有毛，一个嘴没毛。老板一听，这个也不错，说道：好吧，你也先下去，等着吧。
接着又叫上来，第三个女的，还是这个问题，问道：你来说一下，女人身上有两张嘴，有什么区别呀？这个女的回答的更快，马上说道：一个嘴能说话，一个嘴不能说话。老板一听，心里乐了，觉得这个比前面那两个，还要聪明。说道：好，你回答的挺好，先下去等一下吧。
这时，叫上来了第四个女的，问道：你也说说吧，女人身上有两张嘴，有什么区别呀？这个女的，一想，坏了，我想到的答案，前面的人都给说了，这个怎么办呀？这时，老板问道：说呀？这个女的，眼珠一转，急中生智，冲着老板一笑，说道：老板，您问我女人身上，有两张嘴，有什么区别呀？我是这么想的，嗯，一张嘴我自己用，一张嘴给老板用。老板一拍桌子，说道：好，你被录用了。
厉害
一日，一男子去妓院，那妓女看了看，说，你的太小。给了他个搓板说，你回去什么时候把这个搓板插烂了再来，说完，那男的走了，他在家练了1年，回来说，你看。那女的看了后，说，不性，说完，有给他一块铁板，说你回家再吧这块铁板插烂再来，那男的有回去练了2年，回来说，这会行乐吧，那女的摇了摇头，拿起一个铁球往吕镆蝗惶辍簧蛩榱耍
黄教授编数字歌
黄教授有感于小孙女识数之艰难，遂编一数字歌，易学易记，琅琅上口。一天晚上，二人上床。三更半夜，四脚朝上。五（捂）着屁股，六（扭）着乳房。七（骑）马扬鞭，八（拔）枪就放。九（久）一次，十分舒畅。有人会问，既然是拔枪就放，又如何能久久一次呢？好在这只是儿童读物，也就不须过于追究细节了。
黄教授讲课
有一次系里政治学习，大伙儿非让老黄来个笑话调剂一下。黄教授推不过，正好看到系里有名的美人刘秘书的一对双胞胎男孩在打闹，就顺口讲起来：“一对双胞胎在里面吵架，都想先出去，因为先出去的就成哥哥了。正这时，响起一阵声音，‘嘘…’，两人悄声，‘爸爸进来了’……”
黄教授做菜
放假了，同学们去黄教授家聚餐，每人做一道菜。轮到黄教授那道，是普普通通的煎鸡蛋。老黄首先宣布配额：“男同学每人两个蛋，女同学随便吃！另外，因为锅子太小，只能轮煎，也就是一个一个地煎。大家排队一个一个来。”说完就进了厨房。排在第一的男生说：“黄老师，我的蛋要焦一些。”老黄应道：“成，我就用急火强煎。”轮到第二个是个女生，挤眉弄眼一番说：“我要吃嫩一些的。”老黄说：“好啊，那我就改慢火诱煎。”
黄教授打麻将
某日，黄教授陪三位女宾打麻将，手上这副牌打成了黄庄，且听他们的一段对话:
甲女：（面带愠色地）教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了
乙女：（倦态可掬地）我一直在自摸一洞，哪晓得教授一人就摸了三个一洞
丙女：（不无幽怨地）我一直在等么鸡，可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮
黄教授：（瞠目结舌地）
谁的权力大
一天，黄教授与两位朋友一块儿喝酒。酒至半酣，这两位为了谁的权力大吵了起来。一位是环保局的，另一位是计划生育办公室的，吵得不可开交，黄教授连忙和稀泥，说：“两位别吵，你们的权力都够大的。”对第一位说：“你呀，上管天，下管地，中间还要管空气。”说得这位洋洋自得。老黄看第二位脸上就要挂不住，赶紧接着说：“你呢，更厉害，不管天，不管地，专管他的生殖器。”
跌倒
有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。
村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。
过了一阵子后，神父建议那些女人：以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说跌倒，我就知道了！
后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”
割包皮
C君去医院割包皮，剃毛的时候（割包皮要先把毛剃光）是一个漂亮护士，成年男士嘛，血气方刚，看到漂亮MM拎着他那东西，心术当然就不正了，脑子歪几歪，那话儿“蹭”就竖起来，本来做这种术前准备时那话儿竖起来也算是正常的生理反应，只不过C君最后竟然射了，搞得护士手上衣服上都是，气得那护士直发抖，心里说“看我怎么收拾你”。
手术过后C君住院，第二天那护士MM走到C君床前，拉高护士裙露出大腿、底裤，嗲嗲的说：你觉得这内裤好看吗？C君一看，热血沸腾，只听下面“啪啪”几声，惨了爆线了～～只好推进手术室再缝一次，痛苦
第二天，护士MM又过来了，站在C君床前，解开二个扣子，波涛汹涌跃然而出，嗲嗲的对着C君说：“你看看人家的身材如何呀？”，“啪啪”C君下身一串声响，又爆线了
做完第三次缝线的那天晚上，护士MM带着二个漂亮女同事来到C君床前，至于发生了什么事就不得而知了，总之最后C君足足住了一个多月的医院，据说那话儿都已经缝得无落针之处了
环球小姐如何评论男性性器官的
问：美国小姐，请形容贵国男性的性器官。
美国小姐：美国的男性器官象绅士。
美国小姐：因为只要一看到女士，他们就会起立……
问：西班牙小姐，请形容贵国男性的性器官。
西班牙小姐：西班牙的男性器官象斗牛。
西班牙小姐：因为只要看到有洞就会出击。
问：菲律宾小姐，请形容贵国男性的性器官。
菲律宾小姐：菲律宾的男性器官象流言。
菲律宾小姐：因为它从一张嘴里传到另一张嘴里。
(鼓掌、鼓掌，起立喝采，鼓掌、鼓掌)
问：伊朗小姐，请形容贵国男性的性器官。
伊朗小姐：伊朗的男性器官象贼。
伊朗小姐：因为他们总爱走后门。
问：印度小姐，请形容贵国男性的性器官。
印度小姐：印度的男性器官象劳力。
印度小姐：因为日夜劳“做”。
问：马来西亚小姐，请形容贵国男性的性器官。
马来西亚小姐：马来西亚的男性器官象Proton牌轿车(马来西亚国产车)。
马来西亚小姐：看起来很硬(造型类似HONDA)其实很软(一撞就变形)。
问：新加坡小姐，请形容贵国男性的性器官。
新加坡小姐：新加坡的男性器官很怕输。
新加坡小姐：总是冲进场，提前15分钟出场。
问：中国小姐，请形容贵国男性的性器官。
中国小姐：中国的男性器官象航天飞机。
中国小姐：虽然不大，但几分钟内就可以把你送上云端
不要钱
老婆婆好开玩笑。一天，新过门的媳妇回娘家。婆婆问需要钱不。儿媳妇说不需要。婆婆说：“过河要船钱，坐车要车钱，吃饭要饭钱，驻店要店钱。”儿媳妇说：“都用不着。”老婆婆说：“笑话，过河不要船钱，坐车不要车钱……难道一路上遇到的，都是你老公？！”
无功不受禄
皇上喜添太子，设宴赏赐众大臣。一位马屁大臣向皇上敬酒道：“贺吾皇喜添龙子，愧奴才无功受禄。”皇上听了，脸一沉正色道：“难道这等事还轮得上你有功吗？！”
有吃的了
小龙不顾母亲的反对和小花结婚了，一家人同在一个大院里，同吃不同住。
一天，母亲来喊两人吃饭，看见小两口在打情骂俏。
小龙：亲爱的，你真甜，好想吃你一口。
小花：亲爱的我也要吃你一口。
母亲干咳了一声，两口子脸炖红。
小龙喊了声：“妈”
母亲瞪了小两口一眼，转过身对着大屋那边喊道：“她大婶啦，少盛两个人的饭啊，人家有吃的啦！”
鸟的口水
甲女:一起都做些什么啊？
乙女:吃燕窝啊！
甲女:啊？真的？
乙女:哎呀！燕窝就是口水嘛
丙女露出诡异的笑容说:该说是鸟的口水吧
春色恼人
问：为什么呢？
(鼓掌、鼓掌)
(鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌)
(鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)
封建社会对妇女束缚很严。例如丈夫死后，寡妇在七七四十九天内不许嫁人，叫做“终七”。杭州有个寡妇，丈夫死后不到49天就与邻居王卖笔结婚，被丈夫家族的人告到县衙门。县官审问她时，说她的罪名是：“丈夫身死未终七，嫁与对门王卖笔。”准备定罪。刚好县官的朋友金编修在旁，就颐此两句诗：“月移花影上栏杆，春色恼人不得眠。”县官对她产生了同情，笑着说：“免了罪吧。”注：上文中的两句诗，取自王安石的《夜直》：金炉香烬漏声残，剪剪清风阵阵寒。春色恼人眠不得，月移花影上栏杆。
三个女婿
某人有三个女婿。一天，决定要来测试他这3个女婿是真的喜欢他的她，还是一丁点的感觉。
第二天，他跟第一个女婿要河边散步故意滑倒假装要淹死的样子
第一个女婿豪不犹豫的跳下水中把他救起
隔天他看到一辆全新迷的标致206停在家门外在挡风玻璃上夹着一张纸条：
次日他故技重施，第2二个女婿也是不考虑的跳下去救他同样的女婿也得到一辆全新迷的标致206在挡风玻璃上夹着同样的纸条：
同样情况发生在第3位女婿身上，他跌入水中并开始往下沉当岳父慢慢下沉到水底深处时他凝视着她心想“是该这个老巫婆死的时候了”
隔天这位女婿门前停着一辆全新的“保时捷GarreraGT”
挡风玻璃上夹着一张纸条“感谢你。保罗你的岳父”
地名迷语
儿子问母亲谁是他爸？——何男？（河南）
开水壶熏阴囊——蒸皱（郑州）
处女第一次——开封
女人做变性手术——安阳
两个人抱在一起被烧-焦作：
卖淫合法——许娼（许昌）：
没乳房的女人——平顶山：
收到EMAIL，是一张男生殖器的图片——信阳：
买牲畜的铺子——猪马店（驻马店）：
满山躺着裸体女人——周口：
每天都做爱——伤球（商丘）
女人夹腿——合B（鹤壁）：
三个裸体女人躺——三门峡
男人做完爱——落阳（洛阳）
女人泡澡——汤阴
外企的老公
首都某老头，膝下有五女，因为北京外企集中，故五女分别嫁了外企的老公。
一日，家庭聚会。老太想考察一下女儿们婚后生活是否如意，于是轮番询问各自的性生活是否美满。
大女儿答道：每分钟起落一次。（波音的广告词，大女婿在波音公司工作）。“恩，不错！”
二女儿答道：加长的感觉。（二女婿在卡迪莱克公司销售长房车）“恩，这个也不错！”
三女儿答道：上上下下的享受。（三女婿在三菱电梯）“好，这我就放心了……”老头很满意。
四女儿答道：滴滴香浓，意尤未尽。（四女婿在雀巢咖啡）“爽啊，你运气真好！”
问到小女儿时，小女儿羞答答地回答：一触即发。（五女婿在摩托罗拉）
“啊！这个女婿不行，得赶快离婚”老头叫嚷道。
性无能
有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便鼓起勇气去搭讪。
但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。他说：“小…小…姐，我…我…我姓…姓…吴，能…能…能不能和…你…你聊…聊一聊？”
小姐善解人意的回答：“性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！”
女人十大幼稚想法
1.相信天下男人都好色,都背着自己的老婆和外面女人多多少少有一手,但是自己老公除外.
2.相信一个青年的理想,然后嫁给他.三十岁的时候,仍然相信不名一文的老公会有大作为.四十岁的时候,相信自己的孩子是天才.
3.看某某偶像帅哥在电视剧里面痴情一片,便执著的认为演员本身一定是一个纯真的好男人.
4.上街购物,一定不委屈自己,相信试穿在身上的衣服绝对合适自己.买回家再看,越瞅越不顺眼,丢在衣柜再不理会.下次上街,同样如此.
5.从参加工作到结婚,已经多年没有读完过一本小说.但是,还坚信自己是一个有知识有品位不媚俗知性女人.
6穿瘦身内衣,以为男人不知道她胖;
7.花钱做美容,以为男人不知道她老;
与男人谈政治,以为男人不知道她无知;
没钱的,披金戴银,以为男人不知道她没钱;
有钱的,装穷酸,扮苦相,以为男人不知道她有钱;
离婚的,到处说老公坏话,以为别人不知道她也有责任;
没离婚的,故做幸福状,以为别人不知道她过的不幸福.
8.她说话,你出于礼貌盯着她的眼睛,她就以为你不嫌弃她罗嗦;穿新衣服,你说好看,她便炫耀着出门;你饥肠辘辘,狼吞虎咽,她便以为自己做的菜好吃.
9.年轻漂亮的,相信自己二十年后,依旧是一个人见人爱的大美人;年轻长的不好的,便认为自己有气质;岁数大的,坚信自己年轻时曾经美丽;相貌气质身材都不好的,拍一张浓妆艳抹的艺术照,相信照片上的美丽女子就是自己.
10.恋爱时,遇到感觉不好的合适的结婚对象,于是便决定嫁给他,相信婚后一切会改变,感情会越来越深;婚后,感情受挫,麻烦不断,便相信生一个孩子就可以改变男人的不负责任,就可以永远栓住他.
最“可爱”的女人认为,以上十点都没有说到她自己
女友综合测试
智商测试
让她坐在电视机前看央视的《射雕》,当李亚鹏出现的时候,如果她两眼放光,手舞足蹈，认定李亚鹏是世界上最大的帅哥，那么不用再测试了。赶快打119，你的那位不是刚从精神病院逃出来的就是离家出走的智障。如果她看完一集后就不看了，说明她的智商还算过得去，如果边看边笑“蜡笔小新什么时候拍成连续剧了?这傻孩子从哪里找来的，真是万里挑一，再没有比他演更合适的人选了。”那么恭喜你，找了一位聪明绝顶的女人。
情商测试
把女友关在小黑屋里面饿两天两夜，再把她放出来，外面放一大堆美味佳肴，你在那边大吃大嚼，让她在旁边看着。这个时候如果她饿狗一样扑上来又抢又夺，说明她脑袋缺根筋；如果她在旁边哭哭啼啼流着眼泪哈喇子求你施舍一点儿，说明她情感丰富而且脆弱；如果她慢慢走过来，对你说：“汤凉了对胃不好，我帮你热热吧。”说明她温柔体贴，感情丰富，赶快娶了她吧。
爱心测试
和她一起出去逛街，看到要饭的小孩死皮赖脸抱着腿不放时一脚把他踹到一边。如果她哈哈大笑还朝小孩儿吐口水，说明她没有爱心；如果她狠狠瞪你一眼甩头走了，说明她有点爱心；如果她跑过去给那小孩包扎，还把身上仅有的五毛四分钱拿出来施舍他，说明她心地善良，天使一样―――如果你不介意她智商偏低。
忠诚测试
问女友：如果刘德华现在追你，你还会和我在一起吗？如果她考虑了两天后回答要和刘德华在一起，说明她属于一般花心，还有改的机会。如果她想了半天回答要和你在一起的，说明她很忠心，不是容易红杏出墙的那种；如果她想也不想就回答和你在一起的，那么她一定在说谎，她其实非常花心，海誓山盟对她来说是笑话。
耐性测试
让她和你一起看球赛，如果她没到10分钟就睡着了，说明她耐心很差，如果过了半场才睡着，说明她耐性一般，如果她看完全场还不睡，那多半是因为打球的是帅哥，她的心早到别处去了。
生活情调测试
夜晚，你和女友迷失在山谷。如果她急得大哭大叫，说明她是悲观主义者，没有应变能力。如果她搂着你坐下就地野餐，说明她是实用主义者，懂得在小事中寻找乐趣。如果她急忙找安全套，说明她是乐观主义者，喜欢刺激,典型的浪漫主义者。
性格测试
女友和一只外出方便的小强不期而遇。如果她一拖鞋抽死，说明她性格暴躁，典型黄脸婆。如果她大叫一声晕了过去，说明她胆小如鼠，温柔体贴。如果她高声欢呼，一把抓住，对可怜的小强实行18般酷刑以致小强不堪受辱寻了短见，这是典型的野蛮女友，最好避而远之。
前途测试
回家后从口袋里面掏出个4克拉的钻石放在桌上，看她反映。如果神经兮兮问你是不是犯法了的，典型的平凡老百姓，贤妻良母。如果紧紧抱着，打死不放手的，看着吧，以后不是做鸡就是二奶。如果抄起条棍子把你打到不得不交出另外藏着的钻石，那不是公司里的董事长就是政治部的。
运气测试
女友回家后对你说今天在外面捡了500块钱，说明她有财运；如果第二天也捡到钱，说明她真的有财运；如果第三天还是捡到500块钱，对不起，前面说错了―――她在做鸡。
在女生寝室外听到的
某个月圆星灿的夜晚，因长夜漫漫无心睡眠，某哥们偶步至某女生寝室窗外(确有不良企图)，微感疲劳，故停步休息。
只听屋内一个姐妹问到，你们说说男人在女人们心中是什么？
一个回曰:“是衣服！”
另一个说:“是马甲！”
第三个道:“是背心！”
又来一个:“是脖套！”
越穿越少也就罢了，反正春天就要来了，可后面的就更让人寒了！！！
只听寝室最有男人缘的mm回答:“男人就是tmd护垫，一天一换都怕不卫生！”
“谢谢你！感激你也喜欢我你的岳母“
就在大家都在叫绝之际，寝室里最美的mm不以为然的发话了:
“男人就是掏耳朵用的卫生棉球，伸进去捅一捅，就扔了算了。
这时，该女生寝室外传来“扑通”一声～～～～～
我的初恋女友初恋时21岁；
我的现任女友初恋时16岁。
我的初恋女友是我的大学同学；
我的现任女友是我在泡吧时认识的。
我连哄带骗一年半以后才与我初恋女友发生了关系；
我与现任女友认识的第二天就睡在了一起。
我和初恋女友发生关系的地点在我们宿舍；
我和现任女友在四星酒店开的房。
送初恋女友一个“史努比”她高兴好几天,不停地向她室友炫耀；
送现任女友一个铂金戒子，她看了两眼，放在一边。原来是嫌它太小。
初恋女友买衣服时，逛的是大型批发市场；
现任女友买衣服时，逛的是品牌专卖店。
与初恋女友吵架,她边抽泣边小声问道:“难道你不再爱我了吗？”；
与现任女友吵架,她坐在沙发上指着我骂道:“你们男人他*的没一个好东西！！”
与初恋女友在一起时,她把家里每个月寄给她的生活费存到我的食堂饭卡上；
与现任女友在一起时,我每个月的工资存到她的存折上。
与初恋女友在一起,早上我醒来时候,她已经买好了早餐等我起来吃；
与现任女友在一起,她躺在床上对我说:“老公,我饿!去给我买早餐”。
初恋女友下课后在我教室门口等我一起去食堂吃饭.甚至有时打了饭送来给我吃；
现在我经常下班了回来买菜做饭等现任女友回来吃.甚至有时还得给她送过去。
初恋女友经常坐在我身边陪我上网到天亮,最后她伏在桌子上睡了；
现任女友经常打麻将打天亮,我坐在旁边看着,最后我坐在凳子上睡着了。
初恋女友听见我和死党们说黄色笑话会脸红；
现任女友经常把她手机里的黄色短信转发给我。
初恋女友看见这篇文章，一定会感慨万千；
现任女友看见这篇文章，一定会怨声连连。
初恋女友等我老了，我还依然记得她；
现任女友等我老了，我不知道我能否还记得她。
第一次和初恋女友约会，吃的是二块钱一碗的刀削面。她说吃不了还夹了一大半给我；
第一次和现任女友约会,吃的是八十八元一份的西式牛排。完了她还要了一份水果沙拉。
第一次走路送初恋女友回家,她神采飞扬.笑个不停；
第一次走路送现任女友回家,她说我小气,怎么不打的？
第一次牵我初恋女友的手,她的手心在冒汗，呆呆的她任由我牵着(准确说应该是任由我拖着)；
第一次牵我现任女友的手,她自然的把手指反扣过来,牵着我。
第一次与初恋女友谈论爱情的时候,她坚定地说她相信爱情能够天长地久。闻之我开心了一个礼拜；
第一次与现任女友谈论爱情的时候,她奚落地说相信爱情会天长地久的人是傻冒+幼稚，是不成熟的表现。闻之我郁闷了一个礼拜。
第一次与初恋女友接吻,她全身发麻。傻傻站着,发不出声音；
第一次与现任女友接吻，她把自己的舌头伸向我的口中。
第一次隔着衣服摸初恋女友的胸脯,她啊的一声大叫，跳着跺开吓的全身出汗；
第一次摸现任女友的胸脯,发现她乳头已经硬了起来。
第一次与初恋女友发生关系时,她迟迟不肯脱衣上床；
第一次与现任女友发生关系时,我们一起洗的“鸳鸯浴”。
第一次与初恋女友**时,她傻傻地躺在床上,嘴里低语着:“轻点我怕”；
第一次与现任女友**时,她双手抱着我的背,双腿夹着我的腰,嘴里叫着:“恩快点儿,再快点儿用力~~~~~!!!”。
第一次与初恋女友**完事后，她偎依在我怀里，喃喃地说：“人家现在是你的人了，你这一辈子都要对人家好哦”，我感动；
第一次与现任女友**完事后，她瘪着嘴抱怨：“叫你刚才用力嘛，真是没用”，我尴尬。
第一次与初恋女友**时，我们都觉得这是心灵上的交流；
第一次与现任女友**时，我们都觉得这只是器官上的摩擦。
第一次与初恋女友**时,她出的是血；
第一次与现任女友**时,她出的是水。
最含蓄的十二个笑话
１：一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。２：有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下……
３：某男隐居深山,一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个6个,7个,8个“
４：说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。
５：有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
店员：木瓜？！先生：no！no！
店员：苹果？！先生：不不不！
店员：莲雾？！先生:再小一点！
店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煮过的。
６：一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。
这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
这人质问道：“谁住在二楼？”
老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
这人将那只安全套递给老头说：“好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了
７：办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”
８：某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！
９：有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问："Why？"第一个渔夫耸耸肩，答道："How?"
１０：一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
女人说"我来献血，他们付我五块钱。"
男人说"我来捐精子，他们付五十块。"
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼"嗨，又来献血吗？"
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音
１１：有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机，突然肚子剧痛，要拉肚子但所有的男士专用厕所都客满。
但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所。
空中小姐有点为难，但还是答应让他去上，还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。
于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后，神情一阵轻松…发现马桶旁有三个按钮，分别写著HW、HA、ATR，他很好奇；想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛KK。不过，还是很好奇，于是按了第１个写著HW钮……
咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。好棒！原来是HotWater之意。
他心想，真高级！连忙看第２个钮…写著HA应该就是HotAir罗！果然按下钮后，送来徐徐热风。
真有意思！！那第３个写著ATR到底是什么意思？
于是他按下第三钮……突然一阵剧痛……$@#!*，两眼发黑晕眩了过去……
１２：一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀。
【第一章】大勇的小女人
轰隆隆，开往梅山市的火车上，迎接来了黑幕的降临，离到站还有三个多小时呢，赵大勇搂着自己的女朋友却怎么也睡不着。低头看着睡的正迷糊的小女人，暗自叹了口气，回想起了第一次见面那一刻。
四年前，自己考上了大学，全镇第一个全国名牌大学生，家里老爸和王姨还有小妹天天都乐的合不拢嘴，就连一向冷冰冰的芳芳，出去跟同学们玩的时候，也愿意在外人面前说说自己‘哥哥’是谁。
上火车去学校报道的时候，一向有些吝啬的王姨，竟然给自己买了张火车卧铺票，也就是那次，自己遇到了自己怀里这个小女人，这个小妞长的跟玉人是的，四年前活泼，可爱，天真，纯情，一样不少，从见到她第一眼，自己就她给俘虏了。搭讪成功后，得知是一个学校的同学，那时候大勇就暗暗下定决心，这个妞自己要定了。
以后四个月的时间，靠着同学加老乡水进楼台先得月的关心，成功把她搞到了手里，虽然用了一些下流的手段，但自古成王败寇，不管用什么办法，把这个水灵的小妞搞到手，就是自己的本事。
从当初的初遇，再到上过床后的初恋，最后如胶似火的热恋，再后来，争吵，斗嘴，分居，然后和好，央哄，整整四年，可以说赵大勇这四年就载到这个外表温柔似水，其实很霸道，蛮不讲理，还有点点小心眼的小女人手里了。
看着人家，换女朋友跟跟换衣服一样，自己只能眼瞅着，心叹着，哎，谁叫自己下手下得早，被小女人给圈上了呢！结果被宿舍那帮损货大骂不是东西，身在福中不知福。嘿嘿……
自己的小女人也不错，好歹是中凯大学的十大校花之一啊。说郭美美是小女人，因为她个头长的比较小，才一米六，体重只有九十斤，一米六应该就不算矮了吧？可在大勇一米八五个个头面前，永远要被俯视，大勇最喜欢干的事情就是把郭美美像洋娃娃一样一丝不挂的搂在怀里，疼爱。也习惯了把她当成一个小女人看。其实郭美美的年纪只比大勇小两个月而已！
“哎！”赵大勇低头抚摸着美美的长发，自己也不知道还能拥有这个漂亮的女人多久，虽然四年里两个人了解对方比了解自己还清楚，赵大勇喜欢她，郭美美也喜欢赵大勇，可是郭美美的家人会答应两人交往吗？
郭美美的家世非常好，虽然赵大勇从来没有特意问过郭美美的家世，但四年下来也知道，她的父母都是公务员，而且都是不小的官。家在市区，这四年来郭美美从来没让自己买过什么，更多的时候则是她来照顾自己，春夏秋冬，四季的衣服几乎都是她亲自挑选给自己添加的。
郭美美不像其他女人，反对自己的男人抽烟，郭美美很喜欢看赵大勇抽样的样子，她说赵大勇抽样的样子特别潇洒。每次回家的时候，他都会偷偷从家里给赵大勇拿很多高档的香烟，听她说都是别人送礼送的，放在家里也抽不过来，借着郭美美的光，赵大勇这四年来，国内，国外的名烟几乎抽了个遍。
“老公，你怎么不睡觉哇！”郭美美被赵大勇给弄醒了，本来郭美美也没睡太沉。郭美美的声音很清脆，配上外表纯真的样子，永远都是那么可爱，相比四年前，郭美美变的更成熟了，不过还是像个初中生的小女人似的。
“睡不着呗！”赵大勇笑着拍了拍她说：“你在睡会吧离到家还有几个小时呢。到了我在叫你！”
“嗯！”郭美美把头又放在了赵大勇的胸前。乖巧的闭上了眼睛，长长的睫毛一动一动的……‘老公，你是不是在担心我爸妈不同意我跟你在一起啊？’过来会郭美美把眼睛又睁了开！
【第二章】火车上的激情
郭美美知道赵大勇担心的是什么，这四年来，两人虽然在大学里成双入对，可是两方家里都不知道两人私下里搞对象了，还以为自己的孩子在大学里都是单身呢。郭美美的父母虽然看出了些眉目，却也没有点破过。
“你说你父母会同意我跟你在一起吗？”赵大勇心里七上八下的，自己家世在镇上只能算中等，不上不下的，跟郭美美这种富家小姐万万是比不上的，赵大勇心里并不自卑，可也知道，虽然自己是名牌大学生，可要郭美美的父母接受自己，恐怕也不是那么容易的！
郭美美想了想，摇了摇头撇着可爱的小嘴说：“好像不会吧，我爸爸是官迷，整天就知道研究着怎么往上爬，我妈呢是个老妖精，整天想着怎么把自己弄的更年轻，每次我回去看到她那皮肤都嫉妒，你说说几十岁的老太婆啦，还能的那么花枝招展的干吗呀，是不？”
“扑哧！”听着郭美美的话，赵大勇忍不住笑出来了，抬手在她小脑门上弹了下子，笑骂道：“你个白眼狼，你爸妈白把你养这么大了，要让他们知道了你在背后这么白话他们，非得气死了不可！”
“咯咯……人家说的都是事实嘛！”郭美美娇笑着不依的在赵大勇怀里扭动了两下。
赵大勇抬手在郭美美的小屁股上轻拍了下，认真的道：“好了，别笑了，我说真的呢，我心里现在都没底，万一你爸妈要不答应咱们的事儿，你说我们怎么办啊？”
“怎办？你说怎么办呢！”郭美美大眼睛转了转，问大勇。赵大勇气的眼睛一闭，不搭理她了。
“呵呵，好了，老公别生气了哦。放心好了，他们要不答应你，我就骗他们说我有了你的孩子，这样他们就没折了吧？”郭美美嬉笑着伸出手在我脸上捏了捏。
“亏你想的出来。”郭美美把赵大勇气的哭笑不得。“你跟你老子这么说，你就不怕他拐死你？”
“他不敢，家里我妈妈当家，我妈妈又最疼我啦，从小到大他们都没舍得打过我！”郭美美(*^__^*)嘻嘻笑着道。
“万一这次你妈妈也不帮你了呢？”
“那我就跟你私奔好喽，反正你这辈子别想把我给甩了！”郭美美给了赵大勇个白眼，然后又撇着嘴道：“你怎么老是这么消极呢，你说说还没见到我爸妈呢你就吓成这样了，要是见到了你可咋办？你在学校时候那种天不怕地不怕的气魄，让鬼给吃啦？”
“可那不一样，他们是你爹妈，我能不怕吗。”赵大勇苦笑了起来。
“放心好啦，丑女婿永远要见丈母娘滴，老婆会给你顶着的。”郭美美满不在乎的说。然后又给了赵大勇个媚眼(*^__^*)嘻嘻娇笑着道：“老公，人家睡醒了，你昨天没有疼人家哦！”说着小手伸进了赵大勇的裤子里。
赵大勇又气又笑，这个色丫头，整天就知道要。“别乱动，旁边还又人呢！”火车上已经安静了，卧铺里除非了赵大勇外还有两个人，不过都是女人，都睡着了，所以郭美美这个色小妞才会这么大胆的。赵大勇又怎么会猜不到呢，郭美美是想转移自己的视线，好让自己放松下来，不要在那么紧张。
“不怕，老公来嘛，来嘛，人家好像要哦。记得上次在火车上做爱，已经是两年前的事情了哦，(*^__^*)嘻嘻……！”郭美美一点不在意，媚笑着说，别看她外表清纯可爱，其实内在很色哦。
赵大勇也不是什么善男信女，很快也被郭美美给挑逗上火来了，夜幕的火车上比较暗，卧铺的门已经被关死啦，郭美美穿的长裙，很容易就被拉了起来，里面的小内裤直接被赵大勇退了下去。
“老公我们盖上被子吧？”黑暗中的郭美美脸上露出一丝红晕。赵大勇邪笑着摇头说：“不就这样！你自己上来…….
【第三章】丈母娘老丈人
“啊……！”郭美美用裙子遮挡着，两人结合的地方，趴在赵大勇身上慢慢的耸动着，如果有经验的人，很容易就看的出来，两人这是做什么呢。郭美美先前的声音还小点，可到后来，随着两人的幅度越来越大，卧铺里的两个室友也被两人的激情给吵醒了……
火车到站后，赵大勇已经跟郭美美收拾妥当。不过郭美美知道大勇肯定还有没有尽兴，因为她知道大勇喜欢大开大合的畅快。
“美美！”郭美美抱着赵大勇从火车站里走出来的时候，被人叫住了。郭美美没想到自己爸爸和妈妈会来接自己。宋琴和郭世杰看着郭美美跟赵大勇脸色各异，宋琴眼睛上下打量着赵大勇，眼里看不出喜怒。而郭美美的爸爸则皱起了眉！
郭美美也一愣，高兴的挥了挥手，朝着两人走了过去。走过去的同时，对赵大勇小声的说道；“喏，那个就是我爸爸和妈妈，这下省的发愁白天怎么去我家里啦。”赵大勇听后开始打量起美美的父母来。
美美的父亲比较胖，挺着个啤酒肚，脸上带着久居上位者的威严，郭世杰是梅山市的市委领导，具体官多大，赵大勇还不知道。不过从相貌上可以肯定，郭美美的父亲年轻的时候一定是个俊小伙，就是现在，还带着几分成熟的帅味。
再看郭美美的母亲，外表年纪三十左右，皮肤白嫩细腻，一点不像四十岁的中年女人，少妇的风韵，容貌丝毫不次于自己的女儿，凹凸的身材，让人假想不断，这样的女人对于有恋母情节的人，有着必杀的吸引。高贵的气质，跟宋世杰站在一起，相得益彰，很容易让人感觉到夫妻两人恩爱有佳。只有细心的人才会发现，这对夫妻的目光深处，都存在着一丝对彼此的冷漠！
“爸，妈，(*^__^*)嘻嘻……真没想到，这么晚了你们还会来接女儿呢，明天不打扰你们上班吗？”郭美美搂着赵大勇的胳膊，并没有松手，她自小就有自己的注意，所以并不惧怕自己的父母。
“死丫头，非要坐晚上到的车回来，我们不来接你能放的下心吗！”宋琴看着自己的女儿笑骂了句，然后又把头转向了大勇身上，含笑着问：“这位是？”
郭美美偷偷的在赵大勇背后掐了下，赵大勇忙低头赔笑道：“伯父，伯母好，我是郭美美的同学赵大勇。”郭美美在旁边又连忙嬉笑着补充道：“妈，这是我男朋友，长的帅吧？”郭美美故意点破了两人的关系，不过就是不说破，两人这么亲切的抱着，她父母也不难猜出来。
赵大勇长的确实很帅，一米八五的个头，俊俏的脸蛋，再加上那双迷人的大眼睛，很容易让女人产生好感。不过左眼角有条疤痕，破坏了脸上的一丝秀气，却多了一份凶猛的魄力，这伤口是中学的时候打架被刀砍伤留下的！
“男朋友？”宋琴用眼角扫了眼旁边皱眉的郭世杰，然后笑着道：“是吗？小伙子是挺俊俏的，不错，呵呵，走我们回家再说吧。”赵大勇看的出来，郭美美的父亲对自己好像不怎么看重，也一直没说话。
“好啊，哎呀，好困啊，在火车上还没睡够！”郭美美长了个哈欠。然后抱着赵大勇走进了车里，一辆奥迪A6，车牌000开头的，梅山市政府的车。郭美美的父亲坐到了前面，副驾驶的位置，而赵大勇，故意被郭美美塞到了她和宋琴两母女两人的中间。
“大勇，你家是那里的？”三个人坐在后面有些挤，挨着宋琴坐下时，赵大勇心里有些不安。听着自己的准丈母娘问话，赵大勇不敢怠慢，忙回到道：“我家是珍宝县的。”
“珍宝县城？”宋琴转过头来又多打量了赵大勇一眼。不过现在还不到早上四点，一路上尽是黑暗，在车里根本看不清楚人模样。赵大勇不知道宋琴为什么会这么问，不过还是老实交代道：“不是，是乡里的！”
“你父母是做什么的？”前面宋世杰问话的声音。
赵大勇忙回答：“我父亲是矿工，我母亲是乡里小学的老师！”
【第四章】胡搅蛮缠
郭美美的家在市里一处高档的小区，家里装修的很豪华，赵大勇眼里出现了一丝忧郁，但很快就掩盖了过去。到家后，郭美美就像进水的鱼，左动动右看看，毕竟近半年的时间没有回家了，对家里还是很想念。
郭美美的父母并没有忙着进去睡觉，宋世杰的司机已经被打发回去了，因为明天是周末，市政府也不用上班。宋世杰坐在沙发上后，沉默不语。宋琴笑着招呼赵大勇坐了下来，笑着问：“大勇，现在毕业了，有什么打算啊？”
“学校分配我到珍宝县县城机关去实习，我在学校里是预备党员，准备先在干一段时间试试！”赵大勇谦虚的说，这时候大学生还是比较吃香的，如果不是赵大勇没有关系，进市政府实习都没有问。郭美美也说过想让他父亲帮忙，不过赵大勇深思熟虑之后，还是拒绝了。毕竟在县城自己比较熟悉，而且县城升官也比市里容易些！
“是吗？呵呵，不错啊。”宋琴点了点头，而且旁边郭世杰却用鼻子哼了声，说道：“机关是那么好干的？弄不好一辈子都是个普通的公务员，你以后靠什么养美美啊？她从小吃穿都是最好的，一个月那点死工资还不够她买一件衣服的！”
任谁都听得出来，郭美美父亲这是话中有话。赵大勇没敢接话，心里却冷哼了声，暗骂道，操，老子的死工资不够你女儿买衣服，那不是还有你的吗，你敢他妈说你是靠的那些死工资吃饭养老婆的啊？
“世杰！”宋琴拉了下郭世杰，这时候美美也从房间里走了出来，撇着小嘴翻了个白眼道：“爸你那叫什么话啊，你怎么知道大勇以后不能赚大钱养活我呢，哼，门缝里看人，大勇走我们睡觉去，不用理这个老头子。”说着郭美美拉着赵大勇就想走。
宋世杰气的直瞪眼睛，骂又骂不出口，打又舍不得，脸都给气白了。心说自己怎么养活了这么个宝贝疙瘩啊。平常私下里，郭美美一直就跟自己的父母没大没小的，两人也没怎么管教，没想到长大了还这样。
“美美，怎么跟你爸说话呢。他这不也是为了你以后的幸福着想吗！”宋琴瞪了自己的女儿一眼。看样子郭美美还是比较怕自己老妈的，吐了吐舌头，做个鬼脸有些不高兴的说：“可是，妈妈你看爸他，他瞧不起大勇啊，大勇现在是我的男朋友，他瞧不起大勇，还不就是瞧不起我，给我脸色看呢吗！”小女人摆出一副一损俱损，一荣俱荣的姿态出来。弄的郭世杰跟宋琴哭笑不得。
“好，别闹了！老实坐下来，跟我们说说，你跟大勇两人好上多长时间了？”宋琴虽然也不愿意自己的宝贝女儿跟一个穷小子在一起，如果两人好的时间不长，拆散的可能还比较大。所以才有此一问！
“四年了！”郭美美听到母亲问道关键的地方，也老实下来，抱着大勇的胳膊，坐到了沙发腿上。
“四年？这么说你从高一就跟大勇好上了？”宋琴眼里闪过了一丝苦笑，转过头去看了郭世杰一眼。“是啊，就怕你们说会影响我的学业，不同意，所以才没告诉你们！”郭美美嬉笑着大眼睛一转说。
“哎，你这丫头，这么大的事情怎么能不告诉我跟你爸呢！”宋琴，苦笑着横了郭美美一眼。事已至此，挽回的余地已经不大了，两人都好上了四年，感情该很深了，四年的感情谁能说忘就忘呢，自己也上过大学，也谈过恋爱，想到此，宋琴心里叹了口气，不管怎么样，能让自己的女儿过的开心就行啦。
“好困啊，那爸妈我带着大勇去睡觉啦啊！”说着也不等两人开口，拉着赵大勇就跑进了自己的房间，把门给关死了。
“其实大勇这孩子也挺有前途的，要长相有长相，要学历有学历，我们在帮着提拔下，应该没什么问题！你就别想拿美美当政治筹码了！”宋琴说完从沙发上站起来，走回了房间。
【第五章】回家
郭世杰脸上一阵阴沉，眉头紧皱着吸着烟，脑子里不知道想着什么，也不知道过了多久，才叹了口气，把手里的烟头又掐灭在烟灰缸里。
“美美，你说你父母会答应我们在一起吗？”赵大勇有些疲惫的躺在了床上，看着天花板问。
“喂，你说你还是不是男人啊？反正你都生米煮成熟饭了，还怕他们不答应？大勇我觉得你变了，变的婆婆麻麻的没有主见了！我还是喜欢原来的你，挥手成王，带着一群小弟横行校园市区，就连那些老大见了你都礼让三分，那多霸道啊！”郭美美躺在赵大勇身边说。
“霸道用什么用啊，要是那样，你爸妈就更不会把你给我了。”赵大勇翻了个白眼，这小女人跟了自己四年，自己的底细自然比谁都清楚了。刚到大学的时候，赵大勇是有名的刺头，大学里也有些老势力，拳打脚平，一年的时间就混到了专业老大。
创建了拳社，大二参加全国高校散打锦标赛，一举夺冠，从此拳社的名头大震，就连校外社会上的一些人也纷纷示好。不过从大三开始，赵大勇就像变了个人一样，开始斯文起来！大三下半年进选学生会主席，交好校领导和老师，整个都像变了一样！
第二天起来后，郭世杰早早的就走了，不过郭美美的工作也定了下来，她被留在市政府工作，赵大勇也没有反对，反正市里有她老子照看着，谁也不能给美美亏吃，老头子无非就是想让两人分居两地，慢慢的失去感情呗。可郭世杰小看他赵大勇了，郭美美这辈子都被大勇给吃定了。
“这是给伯母买的，这个是给你两个小妹买的，这是给咱爸的，都拿着吧，反正跟我妈一起走，拿的了！”郭美美给大勇裹得大包小包的，都是这两天陪大勇逛街的时候买的，还有一些别人送给她父亲的烟酒和食品，反正这些东西家里很多，又吃不了。大勇在这里住了两天，宋世杰虽然不愿意，可两人都已经同房睡在一起了，也无可奈何只有接受的份了。
“哎，怪不得别人都说女儿是白搭货，是泼出去的水呢。”宋琴苦笑着叹了口气，自己这女儿啊，这还没过门呢，那要过了门，那还不的把房子都搬到婆家去啊。
“妈妈！”郭美美红着脸撒娇的摇了摇宋琴。宋琴和郭美美都刻意瞒着赵大勇，所以赵大勇并不知道宋琴去珍宝县干什么。到县城后，宋琴下车让司机直接把赵大勇送到了家里，宝盒乡在山里，不过已经修了路，车辆来往很容易，梅山市是整个华夏的矿产大城市，其中最有名的矿物就是煤，然后是有色金属，甚至传闻在山区还有金矿。而珍宝县最大，山最多，矿最密，而宝盒乡，有名的金窝窝。
“呀，哥哥你回来了。哇坐车来的，这车是谁的，有没有给娜娜带好吃的啊！”因为是星期天，自己的小妹没上学，正好赶上大勇回来。赵大勇从车里下来，笑着抱着娜娜转了两圈。“都多大丫头了，看见哥哥还往身上上。”
“不管多大，人家都是哥哥的妹妹吗，哥哥不是说过永远喜欢娜娜吗，(*^__^*)嘻嘻……”说着娜娜张嘴在赵大勇脸上亲了下。“这丫头，都十四了还长不大！”赵大勇笑骂着把小妹放了下来。然后同宋琴的司机一起把东西搬了下来，本来想留宋琴的司机吃饭的，可人家死活要走，说怕宋县长要用车。
宋县长？赵大勇虽然纳闷，可也没有细问。等送走司机后，才跟着娜娜一起进了屋。镇上都是平房，家里也是。家里除了娜娜在家里外，一个人都没有，芬芬不知道跑那里去，听娜娜说有个同学结婚，好像跟母亲一起过去了。父亲还没下工！
“哥哥，这是给娜娜买的衣服吗？好漂亮我要试试。”等赵大勇拿出郭美美给娜娜买的衣服后，高兴的蹦了起来，当着这赵大勇的面蹦到坑上，就想脱衣服。弄的大勇一阵头疼，这丫头还真不拿自己当外人呢，都这么大丫头还跟个小孩子似的！
“去你那么屋里换，这么大丫头了也不害羞！”赵大勇说话的时候，娜娜已经把裤子上面的T恤脱下来了……
【第六章】介绍对象
“有什么关系嘛，反正哥哥又不是外人，看看又能怎么样呢！”娜娜说着把裤子也退了下来，身上只剩下了贴身的小衣裤，赵大勇忍不住多看了两眼，虽然娜娜才年纪十四，但凹凸的身材早已逐渐发育成熟了，记得半年前回来，她还跟芬芬差半个头，估计现在两姐妹的个头都差不多了。
“(*^__^*)嘻嘻……，哥哥人家好看吗？”娜娜丝毫不在意赵大勇盯着她看，相反心里还有些欣喜，巴不得自己哥哥能多看两眼睛呢，娜娜从小就特别喜欢缠着大勇，两人的感情好的就连一些亲兄妹也不如。
“好看，行了快点穿上吧，长这么大还这么没羞，小心将来长大了嫁不出去啊。”赵大勇笑骂了句，转过头来不敢在看，虽然娜娜是自己的妹妹，可自己还是个男人啊。尽管对娜娜没什么非分之想，可不代表不会起性。
很快娜娜就把郭美美给她买的裙子穿在了身上，然后兴奋的招呼赵大勇：“哥哥，快点过来给人家后面的拉链拉上，人家够不到啦。”赵大勇只好苦笑着走了过去，帮娜娜拉好拉链后，娜娜兴奋的在赵大勇面前转了圈，娇笑着问：“哥哥，你看娜娜现在漂亮吗？”
赵大勇眼前一亮，娜娜自小就跟她姐姐一样，都是美人胚子，虽然现在年纪还小，但再过两年，比芬芬也不差，芬芬可是镇上有名的美人，不过就是脾气不咋好，成天冷冰冰的拉着个脸，像别人欠她钱似的。
“漂亮，将来谁要娶了我们娜娜啊，肯定会被别人羡慕死！”赵大勇笑着夸奖着。快到中午的时候，芬芬跟王姨也回来了，母女显然没想到大勇今天会回来，王姨知道这次回来大勇就毕业了，很高兴的张罗着去做饭了。
芬芬看着娜娜身上穿的新衣服，眼里闪过了一丝嫉妒，偷偷拉过娜娜问：“你身上的衣服是从那里来的啊？”
“当然是哥哥给买的喽，好看吧！”娜娜红扑扑的小脸，得意的在芬芬面前转了两圈。听说大勇回来了，才不大会儿大勇被亲戚叫出去了，周围的邻居从小就喜欢好动的大勇，大勇小时候也没少给邻居们惹祸，后来大勇考上了大学，周围的邻居也没少帮助家里，大勇虽然不是啥好人，但知恩图报的道理还是懂得，所以一直对亲邻都很客气。
没想到出去的时候，正好忘记了把郭美美给芬芬准备的礼物给她，两个都是妹妹，给小妹买了漂亮的衣服，没给自己这个大的买，她当然不高兴了，脸上自然又冷了几分，就连中午大勇回来吃饭的时候，都没给他什么好脸色看。
饭桌上，王姨抄了好几个拿手好菜，虽然平常，但都是大勇以前爱吃的。一家人除非了不合群的芬芬外，其他人对大勇回来都很高兴。
“大勇啊，现在也毕业了，工作也有了，该考虑成个家了吧？听你王姨说，她有个好姐妹女儿长的挺不错的，跟你一般大，模样，家世都很好，而且人家她爸还是矿上的三矿长，都已经跟你王姨说好了，等回头你跟人家女孩子见见面，就把这婚事给定下来吧！”赵大勇的父亲笑着对大勇说。
“爸，你说的是娇娇姐吧？不行，娇娇姐太娇气了，咱哥哥不要。”大勇还没出声，娜娜就接过话来，像模像样的把头摇的跟个波棱鼓似的。小大人的模样把在场的人都逗笑了，只有芬芬没笑，低头着有一搭没一搭的拨拉着碗里的米饭。
“你个小丫头知道啥啊，你娇娇姐那叫温柔。大人说话小孩子别乱插嘴，吃你的饭吧！”王姨笑骂的撇了她眼。
“人家都十四了，不是小孩子啦，再说了我哥哥这么帅，不找娇娇姐那样的，要不然，哥哥将来肯定会被欺负的，要不哥你在等两年吧，等再过几年娜娜就长大了，到时候给你当老婆，娜娜长大了肯定漂亮！”娜娜忽闪忽闪眨着大眼睛，试图打动大勇，破坏自己妈妈现在给哥哥介绍的对象。
【第七章】坦白从宽
“扑哧！”娜娜的话把大家都给逗笑了。小孩子的话大家并没有放在心里！不过一家人高兴的同时，也有人不满起来。
“喂，你往那里喷啊，还让不让人吃饭了？”芬芬对着赵三怒目而对，大声喝斥了起来。“嘿嘿，芬芬对不起啊，叔叔一时没忍住，对不起……”赵三低声下气的给自己女儿道着歉。
赵大勇脸上却不悦起来，赵三是自己的父亲，谁愿意自己的父亲被小辈这么没大没小的喝斥啊，不过王姨在这里呢，他也不好开口，只好把怒火压在了心里。要是换作以前的脾气，赵大勇非把她的裤子扒下来，打的她瓦陶大哭不可。
“芬芬，咋说话呢，那是你叔叔。你叔也不是故意的，擦擦就行了呗！”王姨也不悦着说骂道，对自己大女儿，她也是无可奈何，这丫头从小就这样，赵三平常对她亲如己出，芬芬的爸爸也是意外死的，本来一家人应该没什么怨气，可这孩子就是扭着性子，一点不给家里人好脸色。
“不是故意的，就能把吐沫米粒喷人家一脸一碗啊，你到会说，给你，你恶心不？不吃啦！”啪啦，芬芬把筷子摔下，摔着袖子走了出去。
“冷冰疙瘩，将来肯定嫁不出去。”娜娜朝着出去的芬芬做了个鬼脸，小声嘀咕了声，对这个冷冰冰的大姐，娜娜一直都没什么好感。
“没事，没事，都吃饭吧！”赵三尴尬的笑了两声，拿起筷子来招呼大家吃饭。被芬芬这一闹，大家都没什么心情说笑了。看着王姨脸色也阴沉着，大勇也只好把心里那股怒火强压了下去。
饭后，大勇从自己带回来东西里，和美美给王姨和父亲准备的东西都拿了出来。除了吃的，用的，还有给王姨的衣服。“王姨，爸，其实我一直没告诉你们，我上大学的时候，已经有女朋友了，她家是市里的，这些东西也都是她给您们二老买的，喏，这是她的相片。”大勇把东西都拿出来后，挠头傻笑着把郭美美的照片递给了王姨。
大勇的父亲跟王姨听到大勇说在学校已经找了女朋友的时候，都一愣，就这一愣的功夫，相片已经让娜娜给抢过去了，小丫头嘴里还叫喊着：“让我看看，让我看看……哇，哥哥女朋友好漂亮呀，比娇娇姐漂亮多了！”
大勇心里却有苦说不出，只能苦笑着，心里暗自琢磨着怎么应付娇娇，娇娇大勇认识，而且还挺熟悉的，初中的时候，娇娇是大勇的女朋友，那时候，大勇不说是镇上的一霸，那也是河东小霸王，没人敢惹的主，身后跟着一屁股小弟，就是矿上的那些混混到镇上来，也的老老实实的。就那时候搞上了花娇娇！
那时候大勇还不太懂事，花娇娇长的也挺漂亮的，最主要的是她有钱，经常能给自己买好吃的，这才勾搭成双。再加上那时候大勇认识很多成年的混子，乱混的时候，也接触到了一些性知识，结果……不过后来花娇娇的父母也听说两人的事情了，就把花娇娇送到了外市一个亲戚家，两人也就没碰面的机会了。没承想自己这次回来，以前的孽缘又找上门来了……
大勇的父亲跟王姨也都看了郭美美的照片，从外貌上看，郭美美自然要过娇娇一头，自己儿子有本事自己搞个媳妇，两老心里也不反对，王姨叹了口气苦笑这道：“既然这样，那过两天我就把你跟娇娇那门亲事给推了。”
“哥哥，你什么时候带着你女朋友回家让我们看看啊？”显然娜娜从相片上看，对这哥哥自己找的女朋友很满意，不过小心眼里又觉得，有些难过，隐隐觉得不想自己哥哥找女朋友似的，感情上娜娜还是个小白痴，哪知道这种感觉什么啊，不过也是小孩子气，没过多久就把那股伤心抛到了脑后，有这么漂亮的嫂子，还知道给自己买漂亮的新衣服，娜娜心里也挺知足的。多没见过面的嫂子也多了分好感！
“过些天再说吧！”大勇笑着拿起美美给芬芬准备的衣服，转身走了出去。
【第八章】脱光打屁股
“你进来干什么！”芬芬看大勇进去，没给他什么好脸色，转了个身子，把背留给了大勇。
大勇本来就强压着心里的怒火，现在一看芬芬的样子，更是气不打一处来，生气的大叫了出来：“我告诉你芬芬，以后少对我爸喝五炸六的，那是我爸，不是牲口，要再让我看到一次，我饶不了你！”
“饶不了，你饶不了我你能咋样，我就这样，你看不惯就别在这里住啊，这是我们家儿，不是你们家！”芬芬坐起来，也跟大勇吵吵起来。这里是原来王姨的家，住这里离王姨工作的小学进些，所以一家人才搬到了这里。没想到现在却成了寄离人下了！
“放屁，那时候是王姨求着我们来的，要不你以为你们这破地方，我愿意跟我爸来啊！芬芬，你他妈的怎么变成这样了？”大勇气的眼睛都冒起了火，这几年修身养性，大勇已经很少像今天这样发这么大火了。
“我就这样，你能把我怎么样，敢打我吗？你别张嘴闭嘴就想教训我，你是谁啊，你他爸的！”最后芬芬还不解恨，张嘴骂了句。
大勇再也人不可忍，把手里衣服往炕上一扔，抓过芬芬横放在自己腿上，朝着那滚翘的屁股就是一阵痛打：“叫你不听话，看我敢不敢打你。”
“哎呦……呜呜……”芬芬也不是死的，哪里会那么安分的撅着屁股让大勇打啊。大勇打了几巴掌，还不解恨，一睹气，把芬芬的裤子给脱了下来，连带里面的内裤一起扒光了，噼啪左右开弓就是几巴掌，这下打了个结实。“看你以后还老实不老实，别以为好几年不打你了，你就炸刺，以为我不敢打你了！”
打了几巴掌后，大勇看着芬芬满是红手印的白嫩屁股愣住了，这时候芬芬也不哭不闹了，脸上一会红，一会白的，等会了见大勇不打了，冷哼了声坐起来：“打啊，你再打啊，你把我打死好了，你不是喜欢打吗，行，我都脱光了让你打行了吧，省的你打的不过瘾！”说着芬芬竟然当着大勇的面站起来把牛仔裤腿了下去，然后上衣，一会的功夫就脱了个精光。
一丝不挂的站在大勇面前道：“你不是喜欢打吗，打吧，打吧，这下让你打个够，打个舒服过瘾。”说着芬芬又趴到了大勇身上，把屁股撅了起来，洁白如雪的皮肤上，被打红的臀部是那么醒目，两腿之间，俏皮的露出几根黑色的毛发来，然后中间一缝粉红，看的大勇咽了咽口水，头皮一阵发麻。
“不，不打了，今天就先绕了你，下次看你还老实不老实！”大勇推开芬芬手忙脚乱的从火炕上跳了下去，王姨他们可都在隔壁，要是让们看到自己跟一丝不挂的芬芬这么呆在床上，自己非得被王姨给骂死不可。
大勇心说，芬芬都这么大的人了，怎么还这样啊，以为还是小时候呢?哎，也是怪自己这个当哥的，没事儿脱人家裤子干吗啊。十九的芬芬，身体各部分都长的成熟了，凹凸有致的身材，美丽臀部，细腻白嫩的皮肤，要是再呆下去，保不住发生声事情。出去的时候，大勇还差点被芬芬的鞋子给绊摔了。
“呵呵……”芬芬看着狼狈的大勇，忍不住捂嘴笑了起来，哪还有刚才伤心的样子啊，跪起来，透出玻璃，看着大勇慌张的出了家门，心里又是一阵得意。脸上红红的跪在床上，两腿紧紧夹着，从里面流出一丝晶莹。
“哼，看你以后还敢不敢欺负人家！”芬芬红着脸坐到炕上，拉过被子盖在自己身上，手偷偷的伸到了两腿中间，闭着眼睛粗喘起来……
“妈的，被芬芬那丫头弄那么狼狈。”大勇跑出家门后，心在稍稍安稳了下来，从兜里拿出美美给自己装的红塔山来，点着了。家里还有两条软中华，大勇没舍得拿出来抽。毕竟红塔山档次就不低了。这时候五毛钱能买一碗肉丝面，公务员一个月的工资一百二十六块五毛六，县长的座驾是桑塔难。
【第九章】救小美人
老在街上绕也不是事儿啊，大勇过了会就硬着头皮回去了，下午的时候娜娜就要去学校，上初中后，娜娜已经住校了，所以除非是周末其余的时间都不回来，正好大勇回来，被娜娜拉着非要大勇去送她不可。
镇上的中学还是老样子，周末住校的学生都回来了，所以学校也乱哄哄的，人来人往，每到这时候，可是学校里小混子们发财的好时候，一般过了一个星期回家的学生们，口袋里都会装些钱，其中会被这些小混子敲诈走三分之一。
娜娜看着校门口几个小混子，心里有些害怕，手紧紧的抓着大勇的胳膊，不敢往那边看。
“这些小崽子们欺负过你吗？”大勇笑着问，他上学的那会可是这里的老大，可不能让自己的妹子让人给欺负喽。
“没有，不过我们班上很多同学都被他们欺负过，他们贼坏啦！”娜娜紧贴着大勇，小声仗着胆子说。
“呵呵…”大勇笑着摸了摸鼻子，心说，我那会比他们还坏十倍，看上学校里那个漂亮的小姑娘，都拉过来亲过嘴，摸过屁股，只不过这些他不好意对自己妹妹说。
“怎么不走了？”大勇停下来问娜娜，刚才还走的好好的，娜娜不知道为什么突然停了下来。看着小脸有些发白的娜娜，大勇还以为出什么事儿了呢。
“哥，我的同桌被她们截住了。”大勇抬头，朝娜娜指的方向看了过去，果然有四五个十五六岁的小混子，截住了一个挺漂亮的小女孩，比娜娜稍微矮了点，是一个人来上学，才被截到的。
“走，我们过去看看！”既然是娜娜的同桌，这事儿大勇就决定管管，毕竟不能让娜娜心里留下什么阴影，要不然以后对娜娜的成长不利。别说四五个小崽子了，就是四五个小伙子，大勇也不放在眼里，当初大勇能打，整个镇上，乃至整个珍宝县都是出了名的。
大勇六岁习武，练习的是八极拳，外加十三路谭腿，手快脚长，他的师傅是整个珍宝县有名的堂子手王七，王老爷子。王老爷门下徒子徒孙几十号人，当年也是珍宝县一霸，只不过后来金盆洗手后退出了江湖，不在过问那些是是非非了，就这时候，每逢过年过节，县城和临县的那些大痞子们，还都恭恭敬敬的过来给老爷子磕头请安呢！
“嗯！”娜娜有些兴奋地点了点头，跟着大勇走了过去，她也听别人说过自己哥哥小时候特别厉害，还有个玉面小霸王的称号，不过后来自己哥哥上来高中后，就不怎么动手打架惹事了。
“喂，你们几个哪的，怎么在这里欺负我妹妹呢，还上学呢没，走跟着我去找你们老师说道说道。”大勇虎着脸走了过去，几个学校的小混混看着大勇都一愣，下意识的后退了两步，这时候娜娜已经把她的同桌拉了过来。
“你，你妈是谁啊，敢在这里管闲事，你，去叫三哥过来，就说有人跟咱们找不四至。”几个小混子看着大勇脸色都变了，不过嘴上却硬朗着。大勇不知道小崽子口中的三哥是谁，不过觉得也想见见，他当然知道这帮小崽子背后都有几个社会上的人照着。
“哥，他说的三哥是学校外面的一个混子老大，我听班里的同学说过，好像很厉害的，要不，要不我们走吧！”娜娜拉了拉我，有些担心的小声说。
“没事，等会我看看是谁！”大勇笑着点了根烟，满不在乎的咧了咧嘴。现在几个人离开，相信几个小崽子不敢拦，可这些小混子都是学校里的学生，保不准记住娜娜两个人的样子，以后在学校里找两人的麻烦，要是因为这点小事让娜娜出了啥事儿，大勇都的埋怨死自己。
“谁他妈敢欺负我黄三的小弟啊？不想在宝盒镇上混了是吧！”人没到，声音先传了过来。
【第十章】小美人遥遥
一个刚才离开的小崽子，带着三个青年走了过来，三个都赤裸着上身，大摇大摆的走了过来，身上还露着那些青色难看的纹身，好像怕人不知道他们是混子一样。三个人年纪都不大，十八九岁的样子。
“这几个小弟是你带的？他们刚才想抢劫我妹妹！”大勇笑了着把烟头扔到了地上，解释着说。
“你妈个……”黄三身后一个胖子，张嘴就是一通脏话，只不过话还没说完，就被大勇一脚给踹了跟头，倒地地上起不来了。大勇下手有分寸，并没有下重手，从明天开始他就是国家公务员了，费不着跟这帮混子们一般见识。
“嘴放干净点！”在场的人都一愣，谁都没看清大勇是怎么出腿的。
“大勇哥，你是大勇哥？”黄三身体一震，看着大勇惊叫了出来，声音带着一丝颤抖。
“你认识我？”大勇转头上下扫了黄三一眼，样子有些熟悉，却也记不清楚在那里见到过了。
“大勇哥，我是三毛啊，几年前就跟着你玩的那个三毛，我们初中还同学来着，难道你不记得了？”黄三兴奋的大叫起来。
“三毛？哦，我想起来了，原来你小子啊，呵呵，行啊，几年不见都混成老大了！”我想起来了，原来跟在我屁股后面的一个小弟，不过几年不见，都快认不出来了，拿出烟来，递给了黄三根，几年来大勇早就变的处事圆滑！
“谢谢，谢谢勇哥。”黄三接过大勇手里的红塔山，赔笑着点了点头。大勇转头对着还在地上躺着呻吟的胖子，笑着道：“行了，这哥们也起来吧，别在地上装死了，刚才那一脚我没用劲！”
“你娘的，还不快点起来，还想讹人是咋地，要是勇哥真相废了你，你就出不来声了!”黄三转过来也踢了胖子一脚。转过头来赔笑着道：“勇哥，这两位都是您妹妹啊？行，我黄三记着了，以后谁他妈在敢欺负勇哥妹妹，老子他妈捏死他。”黄三这是给大勇话听呢，大勇怎么听不出来啊。
“行了，今天是大水冲了龙王庙，我们也算不打不相识。有时候来家里找我玩，我先送我妹子进去了！”大勇笑着跟黄三打了个招呼，拉着娜娜和她同学，转头走了，他现在不想跟黄三这种人多连连。周围那些小崽子们脸色都吓白了，能让自己老大低声下气陪好的人，他们自然知道惹不起了。
“老大，刚才那是谁啊。”胖子从地上爬了起来，拉着脸好奇的问。黄三翻了个白眼道：“赵大勇，不是听说这小子考上名牌大学了吗？怎么又回来了。告诉你，以后那两个女孩，你们都他妈的少去给我去招惹，连她们的朋友都别给我碰。不然你们死都不知道怎么死的，听着了没！”
大勇陪着娜娜跟她同桌走进了学校，两个小女孩还没从兴奋中回过味，还在小声议论着刚才大勇怎么一脚叫把那胖子踹趴地上的，两双眼睛都偷偷的老往大勇身上撇，她们这个年纪正是崇拜偶像的时候。
“好了，以后估计没人敢招惹你们了。我把你们送到学校也该回去了！”大勇笑着摸了摸娜娜的小脑光儿。
“哥哥，要不你去我们宿舍坐会儿吧，你看我跟遥遥拿了这么多东西，你好意思让我们自己去宿舍吗！”娜娜撇着嘴摇着大勇的胳膊，非让大勇把她和同桌送宿舍去不可，其实就两个包，加在一起还没有十斤，一点都不重。
“行了，行了别摇了，我给你们送上去就行了呗。”大勇苦笑着说。
“哦！”娜娜高兴的跳了起来。大勇一直很纳闷，为什么遥遥自己来上学，没人来送呢？不过他也没好意问，毕竟那是自己妹妹的同桌，跟自己又不熟悉。不过遥遥这小美人长的可真精致啊。
【十一章】跟芬芬睡一屋
从学校回家，已经晚上了，走的时候娜娜还依依不舍的，大勇现在想起来还不觉的苦笑，都这么大丫头了，还这么缠着自己，那以后可怎么办吧，难不成找了婆家，还要带着自己这个哥哥一起去过日子吗。
“大勇啊，晚上你就别去你二伯家了，你二伯家好像是来亲戚，跟芬芬睡一个屋吧，反正娜娜也上学去了，芬芬那屋放的下你。”大勇回来的时候，王姨正做饭呢，跟大勇打招呼说。
“这不好吧？芬芬都那么大的姑娘了…….”大勇以前回来都是住二伯家的，跟二伯家的大哥住一起，下午也去大伯家里转了圈，知道大哥的媳妇在这里住着呢，去那里住估计是不行了。现在一听王姨让自己跟芬芬那丫头住一起，想起中午那事儿，大勇心里就一阵苦笑。
“有什么不好的，你是她哥，能出什么事儿，我都跟芬芬说好了，她也答应了。”听着王姨坚决的口气，大勇知道再说也无意，也就答应了，反正就在家里住一晚上，明天自己就要到县城里去报道了，糊弄一宿吧。
大勇心里哪知道王姨怎么想的，芬芬是自己的女儿，知女莫若母，从小到大如果说芬芬真怕谁，也就是怕大勇这个哥了，原本王姨跟大勇爸商量着，想把芬芬就给了大勇，芬芬虽然脾气不怎么好，可模样好，没准大勇喜欢。而大勇还是个大学生，王姨也知道将来大勇肯定会有出息，
可后来自己的好姐妹托人给大勇打听婚事，大勇他爸也不咋愿意大勇跟芬芬过一辈子，这是事儿王姨也就放了下来，毕竟不能因为自己女儿，耽误大勇不是。可这次大勇回来，王姨心里又转起来，毕竟名牌大学生，自己女儿跟了大勇，那是想一辈子福的事儿啊。那个母亲不惦记着自己的儿女以后能过上个好日子！
吃完晚饭，大勇跟父亲王姨又呆了会，看了会家里十几寸的黑白电视，翻来覆去就那俩节目，也没啥看头。王姨打听着大勇以后工作的事情，赵三不是也插话进来，从今天大勇回来，赵三脸上的笑容就没断过。芬芬那丫头吃完饭就跑自己屋里去。
“爸，王姨，你们看吧，我过去睡觉了，明天还的去县里报道呢~！”电视实在没啥意思，大勇跟赵三王姨打了个招呼，走了出去。
推开芬芬屋里的门，走进去的时候里面一片漆黑，灯关着。大勇摸着把灯拉了开，炕上芬芬已经躺下了，夏天几乎除了下雨刮大风，窗户都是开着的，图个凉快，盖的被子也都是单的。
也许是热吧，芬芬侧着身子白嫩的肩膀裸露在外面，被子没怎么盖粘，大勇只看了一眼就不敢再看了，说来，虽然芬芬脾气不杂好，可身材，皮肤，相貌，没有一处不过人的，从十七岁开始，每天上门提亲的人，都快把家里的门槛磨平了。所以这丫头也不怕嫁不出去。
脱了鞋，大勇就想往炕上上，说起来大勇也不是勤快的人，上大学那会跟郭美美同居的时候，都是郭美美逼着洗脚的，要是抓到工夫了，能不洗他就不洗。他以为回家了，这下就该没人管自己了吧。
那承想大勇屁股刚占炕，芬芬冷冰冰的声音就传过来了。“洗脚去，要不别上我炕。”
大勇脸上不仅露出了一丝无奈的笑容，咧了咧嘴，无奈的踏上鞋去外面冲脚去了。毕竟在人家屋里呢，哎，人在屋檐下，不得不低头啊。洗完脚回来，大勇才敢上炕，这下芬芬到没在说什么。
被子是娜娜的，一阵清香飘入大勇的鼻子里，很好闻，大勇心说，娜娜那丫头被子这么香啊，不会是少女体香吧？拉过被子一边放在鼻子前，又深深吸了口，越闻越觉得好听，暗想不如明天把娜娜的被子抱县去吧，呵呵，大勇心里暗骂自己无耻。
脑子里胡思乱想着，想到了美美，小女人没自己抱着会不会睡不着觉啊？又想到了明天去报道，会遇到什么事情呢？再想想今天遇到的那个精致的小女孩遥遥，过了会儿中午赤裸的芬芬又从脑子里冒了出来……
【第十二章】黑夜里的小脚
大勇正胡思乱想的时候，芬芬一翻身，转了过来，原来背对着大勇，现在变成了面朝着大勇，屋子里的灯也关了，可外面的月挺圆的，屋子里的物件情形，也都能模糊的看个大概，隔壁王姨跟赵三把电视也关了。
看着跟自己近在咫尺的芬芬，大勇咽了咽口水，从小到大，大勇都是精力旺盛的主，自从初中除尝禁果以后，他就没消停过，就算跟郭美美正式好上以后，被管着的时候，学校里学校外还有好几个相好的呢。
想到中午芬芬当着自己面脱衣服的样子，大勇身上就觉得一阵发热，隐隐产生着一种冲动，不过冲动很快就被压了下去，心里暗骂自己不是东西，连芬芬的主意都想打。芬芬漂亮虽漂亮，但是兔子还不吃窝边草呢，要是真把芬芬咋地了，那以后王姨会怎么看自己，娜娜那丫头会怎想自己?
芬芬躺在被窝里，喉咙里咕噜咕噜轻声咽了咽口水，眼睛偷偷睁开了个小缝，瞧着大勇，心里咚咚的跳的好快。大勇小时的时候跟粉雕玉琢的似的，任何人见了没有一个说不讨人喜欢的，女人小媳妇见了都想抱进怀里，亲两下，所以以前大勇才有个玉面小霸王的名号。那个女人不喜欢‘漂亮’的男孩呢？
后来，大勇上了初中，初二的时候打架碰见了狠手子，脸上被滑了刀子，左眼角留下了条伤疤，破了像。本来谁都以为大勇被这刀给毁了，可等大勇脸上的伤疤好了后，人们才发现，原来跟女人似的大勇不但没丑，反而帅气了。少了一份柔弱之气，多了一份厚重。
芬芬其实也想像娜娜一样，缠着自己的大勇哥哥，可心里想，却做不出来。心高气傲？不是，不知道为什么，芬芬心里总想着，让大勇先哄自己，让大勇注意到自己，关心自己。可自己这个破大哥好像从来就没像哄娜娜那样哄过自己，
关心过自己，甚至还对自己凶，从小的时候就喜欢打人家的屁股，打的老用力老疼了，不过疼过后还有种说不出的舒爽，说实话，芬芬很喜欢，大勇哥哥打自己屁股，特别是脱光了打，很多时候芬芬自己都认为自己是变态。可后来大勇哥不打自己了，记得除了中午这次，再上次已经是四年前的事儿了。
大勇心里正琢磨着明天去报道的事情呢，突然被子里伸进来了只小脚，碰了大勇的大腿一下，马上又缩了回去。冰冰凉的一碰，让大勇觉得很舒服。起先大勇还没有往心里去，只当芬芬是睡愣了伸过来的。
可后好大勇明白了，芬芬根本就没睡，因为芬芬的脚缩回去，过了几分钟又偷偷摸摸的伸了过来，这次没像第一次那样试探性的一触而走。小脚轻轻踢了踢，没见到大勇有什么动静，芬芬大概以为大勇已经睡着了！
整个小脚都伸了过来，蹬了蹬，大勇没搭理她，小脚放在大勇腿上又蹬了蹬，大勇还没搭理她，大勇那知道芬芬这是想干啥啊，心里强忍着没搭理她。没想到这到把芬芬给惹上火来了，小脚用力朝着大勇大腿跟踹了踹，小脚丫子离大勇的内裤已经很近了。
“你想干啥啊！”黑暗中传来大勇的喝声，虽然声音不大，但足以震慑住芬芬了，芬芬的小脚就像受惊的小兔子，一下缩了回去，静静的屋子里，咕噜咕噜咽吐沫的声音特别清晰。
芬芬冷静了会，毅然的把小脚又伸进了大勇的被子里，小声问：“哥，哥哥你睡了吗？”
大勇心里哭笑不得，心说你这不明知顾问吗。张嘴道：“还没呢，你有什么事情吗？”
过了会，芬芬的声音才又传了回来：“哥，谢谢你给我买的衣服，很漂亮，我，我很喜欢，谢谢哥。”
芬芬的声音虽然小，但大勇却听着清楚，心里纳闷芬芬这是怎么了，转性子了？虽然想不通，但毕竟自己希望她能变的像普通人一点。笑着说道：“喜欢就好。这都是你嫂子给你买的！”
【第十三章】搂着我睡吧
“哥，嫂子漂亮吗？”芬芬很好奇，家里现在也只有芬芬没有看到过美美的照片。
大勇想了想说：“还行吧，你要不要看看，我这里有你嫂子的照片。”大勇睡不着，相信芬芬也睡不着。果然大勇声音刚落，芬芬高兴的声音就响了起来：“好啊，哥哥你拉开灯找出来给我看看。”
大勇应了声，把灯拉了开，从裤子兜里把钱包拿了出来，里面放着美美自己最得意的一张照片，妹妹亲自给大勇放的，责令大勇必须每天都带着，要不然必重罚。芬芬也爬了起来，她身上只穿着两件小衣。抢过大勇手里的钱包，仔细的看起来。
“嫂子很漂亮哦！”芬芬抬起头来，发现大勇正目不转睛的盯着自己胸前看，俏脸上一红，嘴里轻轻啐了声，：“哥哥，你坏，偷看人家的胸。”芬芬的胸部很挺，虽然不大，但没有一丝一毫的坠感，很美观，把单薄的小衣支撑起来，鼓鼓的，却又隐隐约约。
“嘿嘿……”大勇干笑了两声，把目光从芬芬身上转移看了，心里暗暗叫苦不碟。
“哥，你说我漂亮，还是嫂子漂亮呢？”芬芬突然开口问，眼里露出一丝期望。
大勇脑子里一转，笑着说：“都漂亮。”一个是自己老婆，一个是自己妹子，自己能怎么说。“哥，你真滑头。”芬芬娇媚的白了大勇一眼，俏脸上一片通红。却很高兴！
“好了，看完了，关灯睡觉了。”大勇尴尬的笑了笑，拿过芬芬手里钱夹，放进衣服里后，把灯关了。两人都躺下，过了有半个来钟头，在大勇都以为芬芬困了睡着了的时候，芬芬突然坐了起来。
“怎么了？”大勇眼睛一直都没闭上，看着芬芬直愣愣的坐起来，吓了一跳忙问。
芬芬转过头来，一下子把想起来的大勇又推了回去，整个人都扎进了大勇的怀里。小声的说：“哥，人家睡不着，你，你抱着人家睡吧，好，好不好嘛！”黑暗中，芬芬俏脸上觉得火热火热的阵阵发烫。
听着芬芬撒娇的语气，大勇能说什么，长这么大芬芬可从来没用这种口气跟自己说过话啊。承受着芬芬的拥抱，大勇身上有些僵硬，苦笑着说道：“行，抱着，抱着吧。你不用贴我这么紧吧？”
“我不！”
大勇翻了个白眼，心说好吗，这口气跟娜娜撒娇的时候二影不带差的。芬芬这样躺着大概不是很舒服，所以芬芬又翻了翻身，整个身子都趴到大勇身上来了，张开的长腿和屁股正好坐在大勇腰下面。
大勇下面马上就有了反应，怒狰的东西顶在了芬芬的滚圆翘臀上，火热的东西隔着两层薄布，很快就从芬芬的屁股上传进了她的心里，她这么大的人了，当然知道自己屁股上顶着的那是什么东西了，心里又羞又惊，痒痒不安的扭动着。
“别乱动。”大勇伸手在芬芬屁股上捏了把，再让芬芬这样为所欲为下去，大勇就快控制不住了。软软的感觉，虽然隔着两层单薄的内衣，可依然会产生很强的快感，而芬芬胸部的玉乳也在大勇胸口时不时的摸擦着。
“嗯！”芬芬不敢在乱动了，老老实实的趴在大勇身上闭上了眼睛。
“芬芬，要不你下去吧！”大勇心里虽然也有些不舍，可有什么办法呢，再让芬芬压着自己，自己就该忍不住动手了。
“哥，你是不是从小到大都没有喜欢过芬芬？”芬芬突然睁开眼睛，呜咽着问。
大勇一愣，很快摇头道：“怎么会呢，只要芬芬你不在那么冷淡了，以后对咱爸好点，我就喜欢你，而且以后每次回来都给你买漂亮的衣服，和好吃的。”
“真的吗？你会像喜欢娜娜一样喜欢我吗？”芬芬声音里充满了惊喜。大勇点了点头，嗯了声。
“那好，为了证实你说的话是真的，今晚上你必须抱着我睡，以前你就这样抱着娜娜睡过！”芬芬有些嫉妒的说。
“好吧！”大勇苦笑着无奈的点了点头，心说娜娜还是个孩子啊。但为了两兄妹的关系能改善过来，大勇现在实在不想破坏掉。
【第十四章】花菊香
大勇一早醒过来的时候，芬芬抱着自己睡的正香呢，嘴角微微上翘着，露出一丝发自肺腑的笑容。而大勇的手，一只伸进了芬芬的小内裤里，捏着她的半个屁股，另一只伸进了芬芬的小衣里，中指和食指之间，轻轻捏着一颗粉红色的小樱桃，亢奋的狂龙，顶在芬芬大腿根……
昏昏沉沉的睡意，一下子全没了，小心翼翼的把手从芬芬衣服里拿出来，看着眼皮睫毛在颤抖的芬芬，大勇心里叹了口气，知道芬芬已经醒了，而且还知道自己对她做了什么，只不过脸皮薄，装睡罢了。
穿好衣服，王姨已经起来做饭了，大勇打了个招呼，走到院子里练起拳来，先打了通八级拳，八极拳实战极强，如果故意下狠手的，一招下去，非死即伤，没的好。练完八极拳后，对着院子里搂抱粗的大枣树，又踢了几脚，啪啪，脚面跟枣树接触的声音响个不停。
最后又打了通太极拳，这是跟大学里一位老教授学的老架势，慢腾腾的一百零八路打下来，又出了一身臭汗，可精神上却觉得一阵神清气爽。
“哥，你打的这是什么拳啊，慢腾腾的。”从屋子里走出来的芬芬瞪着大眼睛，好奇的问。
“太极拳！”大勇从井里打出水，直接在外面洗起来。
吃完早饭，王姨已经给大勇的东西收拾好了，去县城报道后，就不回来了，应该是从今天或者明天开始就会上班，住的地方县政府一定会给找的，不用家里人操心。不过少不了拿一床被子，还好现在是夏天，只拿假被就行了，占不了多大地方。
早上8；40有镇上去县城的公交车，因为大勇的父亲和王姨还都要上班，所以只有芬芬来送大勇。
“哥，别忘了你说的话啊！”大勇要上车的时候，芬芬抓住大勇的胳膊一阵好嘱咐。大勇笑着点头，然后让了车。从乡里到县城的路不难走了，一个小时就能到，一路上见到了很多外县来拉煤的大车。这时候运输公司还都把持在国家手里，个人要有辆大卡车那就属于了不得的人家了。
公共汽车正好经过珍宝县政府门口，大勇也算直接到目的地了。进去的时候已经有人在等着他了。
“你就是赵大勇吧，啧啧，小伙真够帅的，跟我来吧，我先带你去安排个宿舍，把东西放下。”一位二十五六岁的风情少妇，大勇刚一进来她就认出来了，娇笑着拉着赵大勇就走。花菊香是宋琴的秘书，一早就被派到这里来等赵大勇了。
赵大勇也不怕这美艳少妇给自己拐卖了，笑着就跟着她出了县政府的大门，一边走一边嘴甜的问：“谢谢姐姐啊，麻烦你这么早就来等着大勇了。对了，姐我还不知道你贵姓呢？”在县政府上班的人，能简单吗？
花菊香对赵大勇的第一印象就不错，谁不想以后能和名帅气的大学生共事啊。今天一早宋县长亲自把这个小伙子要过来的，至于为什么花菊香没敢打听，多做事，少说话，少打听，这是做秘书的潜规则。
“我叫花菊香，我年长你几岁，你要愿意的话，就叫我菊香姐好了，以后我们就是同事了，我是宋县长的秘书。”花菊香一边前面带路，一边娇笑着说。赵大勇对花菊香的印象也挺好的，这个比自己大的娇媚大姐，有着成熟女人的美丽，一动一笑都很娇媚，勾人心魂。声音也很好听。
赵大勇脑子本来就不笨，很快就想道了，花菊香既然是县长的秘书，那自然是自己以后巴结的对象了，先不说她的职位，就是单单是相貌，就值得自己巴结，在机关里这样艳丽的女人，认识和结交的人一定不在少数，通过她可以很快就认识到很多人。
“